Первое впечатление об интернет-рекламе

По итогам рекламы в Гугл-поисковике: потрачено 380 гривень (около 50 долларов), обращений от клиентов = 0.
Клиентам 1308 раз показали рекламу и они кликнули 23 раза (перешли на сайт рекламодателя).
Гугл рекомендует увеличить количество поисковых слов, чтобы увеличить траффик - количество переходов, а соответственно показов объявления и кликов на него.
Иными словами, Гугл предлагает увеличить бюджет.
Спасибо.

"В контактах" потрачено около 200 гривень. При этом я пользовался таргетированной рекламой, то есть выбрал тех, к кому изначально хотел обратиться: возраст от 21 до 33, помолвлены... и еще ряд параметров. В итоге "Контакты" 172560 раз показали рекламу, на которую кликнуло 48 человек. 6 кликнувших подписались на обновления сообщества, а 1 выслал запрос на, увы, уже занятую дату.

На первый взгляд, реклама "В Контактах" проще, эффективнее и выгоднее. Но в гугле тебя ищут, а в контактах ты предлагаешься.

Выводы: пока что реклама в интернете не оправдывает себя, хотя играться с ней интересно, особенно "В контактах". Однако есть сайты бесплатных объявлений, где тебя кликают по 200-300 раз без специальных финансовых вложений.

---

Запустил первую рекламу в интернете

Поиск в гугле и группа в "Контактах". Уповаю на положительный результат. Занялся рекламой впервые, долго разбирался что, почем и каким образом. О результатах, само собою, сообщу, но позже.

Впрочем, первое впечатление уже сложилось: реклама недешевая. Стоимость клика равняется пачке мороженого. Мог бы купить ящик "Пломбира"

---

Все здоровье от головы!

...Судьба занесла меня на Байкал со стороны Бурятии. Я гидрограф, и мы работали на речке Баргузин. Почти нетронут…ая природа, чистейший воздух, хорошие простые люди - все приводило в восторг. Но больше всего меня поразили там поселения «семейских». Мы сначала понять не могли, что это такое. Потом нам объяснили, что это староверы.

Семейские живут отдельными поселками, у них очень строгие обычаи. Женщины и по сей день ходят в сарафанах до пят, а мужчины носят косоворотки. Это очень спокойные и доброжелательные люди, но ведут они себя так, что лишний раз к ним не сунешься. Просто болтать они не будут, ни разу мы такого не видели. Это очень работящие люди, никогда без дела не сидят.

Сначала это как-то напрягало, потом мы привыкли. А позже мы обратили внимание на то, что все они здоровые и красивые, даже старики. Наши работы проходили как раз по территории их поселка, и чтобы как можно меньше беспокоить жителей, нам дали в помощь одного деда, Василия Степановича. Он помогал нам делать замеры - очень удобно и нам, и жителям. За полтора месяца работы мы с ним подружились, и дед много интересного нам порассказал, да и показал тоже.

Конечно, о здоровье тоже разговорились. Степаныч не раз повторял, что все болезни от головы. Однажды я к нему прицепился с требованием объяснить, что он под этим понимает. А тот ответил вот что: «Давай возьмём вас, пятерых мужиков. Да я по одному запаху ваших носков скажу, что вы думаете!» Нам стало интересно, и тут Степаныч нас просто огорошил. Он сказал, что если у человека сильно пахнут ноги, то самым сильным его чувством является желание все дела отложить потом, сделать их завтра или еще позже. А ещё сказал, что мужики, особенно современные, ленивее баб, и потому у них ноги пахнут сильнее. И добавил, что не надо ему ничего объяснять, а лучше честно самому себе ответить, так это или нет. Вот так, оказывается, влияют мысли на человека, и на ноги тоже! Ещё дед сказал, что если у стариков начинают пахнуть ноги, то, значит, мусора в организме скопилось много и следует поголодать либо строго попоститься с полгода.

Стали мы пытать Степаныча, а сколько же ему лет. Он всё отнекивался, а потом и говорит: «Вот сколько дадите - столько и будет». Мы стали думать и решили, что ему лет 58-60. Много позже мы узнали, что ему 118 лет и что именно по этой причине он был отряжен помогать нам!

Выяснилось, что все староверы - люди здоровые, к врачам не ходят и лечат себя сами. Они знают особый массаж живота, и каждый сам себе его делает. А если пошло недомогание, то человек разбирается вместе со своими близкими, какая мысль или какое чувство, дело могли вызвать хворь. То есть он пытается понять, что не так в его жизни. Затем начинает голодать, молиться, а уж толь ко потом пьет травы, настои, лечится природными веществами.

Староверы понимают, что все причины болезней у человека в голове. По этой причине они отказываются слушать радио, смотреть телевизор, считая, что такие устройства засоряют голову и делают человека рабом: из-за этих приборов человек перестает думать сам. Они считают самой большой ценностью собственную жизнь.

Весь уклад жизни семейских заставил меня пересмотреть многие свои взгляды на жизнь. Они ни у кого ничего не просят, а живут хорошо, с достатком. У каждого человека лицо светится, выражая достоинство, но не гордыню. Никого эти люди не обижают, не оскорбляют, матом никто не ругается, ни над кем не подшучивает, не злорадствует. Работают все - от мала до велика. Особое почтение к старикам, молодые не перечат старшим.

Особо у них в почете чистота, причем чистота во всем, начиная с одежды, дома, кончая мыслями и чувствами. Если бы вы видели эти необыкновенно чистые дома с хрустящими занавесками на окнах и подзорами на кроватях! Всё моется и скоблится дочиста. Животные у них все ухоженные. Одежда красивая, вышитая разными узорами, которые являются для людей защитой.

Об изменах мужа или жены просто не говорят, поскольку там этого нет и быть не может. Людьми движет нравственный закон, который нигде не писан, но каждый его чтит и соблюдает. А за соблюдение этого закона они получили в награду здоровье и долголетие, и какое!

Когда я вернулся в город, очень часто вспоминал Степаныча. Мне было трудно увязать воедино то, что он говорил, и современную жизнь с её компьютерами, самолётами, телефонами, спутниками. С одной стороны, технический прогресс - это хорошо, но с другой... Мы действительно потеряли себя, плохо себя понимаем, переложили ответственность за свою жизнь на родителей, врачей, правительство. Может, поэтому и не стало по-настоящему сильных и здоровых людей. А вдруг мы действительно вымираем не понимая? Мы-то навоображали, будто стали умнее всех, потому что техника у нас необыкновенно разнообразна. А получается, что из-за техники мы себя теряем.

Куницын. В. К. (О баргузинских староверах)

---

Работа и бытие :)

Работа определяет наше бытие. С тех пор как занялся ведением и организацией свадеб-юбилеев, завел в почте папку, которую назвал "ПРАЗДНИКИ". Вот прежняя работа - журналистом в СМИ, которой отдал почти 20 лет - это была именно "работа". А нынешняя, при всей ее непростоте - является все-таки праздниками. Теперь дай Бог мне здоровья и вдохновения на многие годы, ведь я познал один из смыслов бытия!

---

Банановая революция: украинцы превращаются в ниггеров!

За сегодня увидел с десяток перепостов статьи «Корреспондент»: «Казаться, а не быть. Стремление казаться богатым массово охватывает жителей Украины». Статья знаковая, ибо означает, что украинцы превращаются в ниггеров. – Все бы им теперь латунную гильзу в ухо, да блестящую баночку из-под анчоусов на голову, а в руку - тридорогой мобильник с ненужными функциями, но зато в кредит и стоимостью в ноутбук. - "А мы - говорят таковские, покачивая консервной банкой на башке, - в Египте отдыхали". Ха! Видим все, как украинские ниггеры с малыми детьми прутся в страну мусульманских революций, дабы поваляться под нездоровым солнцем там где местные мудро одеваются, а потом привезти домой букет экзотических болезней, и положить зубы на полку ведь деньги потрачены на год вперед.. Но – ушная гильза видна всем, и ниггеры в Украине торжествуют... Виват банановой революции!

---

Итоги

Пришла идея подвести итоги работы за последние годы. А они таковы. Большую часть сознательной жизни я работал в офисах, за исключением времен ранней молодости, когда отважно, сразу после школы, махровым идеалистом пошел трудиться на хлебокомбинат. Труд на хлебокомбинате в 3 смены оказался тяжелым. Поэтому, поступив со 2-й попытки в университет, я сразу же начал очень хорошо учиться: так, чтобы не дать выгнать себя из университета обратно на фабрику.

Затем я стал вести передачи в Национальной радиокомпании Украины. Это была интересная, веселая и познавательная работа. Но в Нацрадиокомпании часто задерживали зарплату. А временами ее не платили вовсе, по 3 месяца кряду.
И однажды, решив завести семью, я сменил деятельность и начал трудиться в офисах, где зарплату платили регулярно, так что ее даже хватало на небольшие излишества - например купить сразу 10 килограммов базарного мяса или оплатить абонимент в спортклуб.
К сожалению, в офисах почему-то оказалось хуже чем на фабрике. Не мне вам описывать что такое офис: 2,5 часа проезда, затем 8-14 часов механического труда за монитором, пустые придирки начальства, и 2,5 часа дороги домой. Но иногда в качестве офисного бонуса, по мудрому выражению одного коллеги, я получал "мрачное удовлетворения палача от хорошо проделанной работы". Работы, отмечу, зачастую нетворческой, не на благо народу и не приносящей искристого ощущения простой человеческой радости.

Несколько раз я пытался сделать офисную каръеру: работал на телеканалы, министров, народных депутатов и работодатели хвалили меня. Но в какой-то момент я возгордился, офисная деятельность сделала финт ушами и я оказался на улице. Ну, не совсем, потому что уж несколько лет как подрабатывал проведением праздников и радовался возможности получать какие-то деньги, творя добро. И так мне эта деятельность понравилась к моменту вступления в ряды безработных, что уже пятый годик (если не подводит память на даты) я только праздниками и занимаюсь. Сегодня мне, конечно, хотелось бы начать делать еще что-то (благо время позволяет - профессия сезонная), но меня никто не берет, поскольку я недавно перешагнул 40-летний рубеж и среди офисных сотрудников считаюсь глубоким старцем.

Нынче я на раздорожьи: работа в сфере праздников кормит мою семью сегодня, а хотелось бы обеспечить и будущее. Нужно либо каким-то образом расширяться либо... либо не знаю что.


Зачем я все это написал? - Надо мне А вообще буду рад, если и вы также напишете о своих итогах: от чего шли, к чему добрались и к каким целям собираетесь устремиться. Возраст, по возможности, указывайте Иногда бывает важно посмотреть на других так, как вы сейчас смотрите на меня

---

Почему-то нам не преподавали в школе этого )

Как назвать цену товара клиенту.

Многие менеджеры, разговаривая с покупателем, приходят в ступор, когда их спрашивают о стоимости товара. Они не знают, что ответить в таких случаях, т. к. цена может попросту отпугнуть клиента и сделка не состоится. Для решения этой проблемы существует ряд эффективных техник, которые необходимо вписать в сценарий телефонного разговора в продажах.

Техники при обозначении цены

1. Самая известная и эффективная техника обозначения цены – это, пожалуй, «Бутерброд». На чем она основана? Когда вы общаетесь с человеком он запоминает в основном, то что вы говорите в начале и в конце – это особенности психики.

Техника «Бутерброд» Основана на том, что цена закладывается внутрь вашей презентации. К примеру, как эта техника может работать в оконной компании: «Вы решили заказать 1 окно на кухню в панельный дом, комплектация «под ключ». У вас есть возможность приобрести его за 10000 рублей. Вы получаете широкий подоконник, на который вы сможете поставить цветы, москитную сетку, которая защищает вас от мух. Наши монтажники приедут, вытащат старую раму, установят новую, и плюс мы окажем дополнительную услугу «вывоз мусора», все верно?»

2. Так же при обозначении цены существует правило, что Сначала вы должны называть стоимость без скидки, а потом со скидкой. Как часто вы слышали такую вещь, когда вам менеджер или какой-нибудь продавец обозначает стоимость, а вы говорите: «А скидка?» А вам в ответ: «Это уже со скидкой». И в этот момент появляется такое ощущение, что тебя только что обманули – неприятно. Такого быть ни в коем случае не должно. Так же не следует говорить, что скидок нет, у вас обязательно должна действовать скидочная система, это привлекает покупателей.

3. Следующее правило, при обозначении стоимости, Мы не должны употреблять такие слова, как «купить, потратить» и прочее. Это предполагает трату, а люди не любят расставаться с деньгами, они любят их вкладывать. У вас должно быть некое предположение инвестиций. К примеру, слово «приобретение» предполагает то, что человек вкладывает деньги в свой дом. Он получает: тепло, комфорт, уют и прочее. Ни в коем случае нельзя говорить: «Вы можете купить, вы потратите на это всего 500 рублей».

4. Так же при обозначении цены можно использовать Технику «вилка цен». Это предполагает, что вы должны называть несколько цен на разные комплектации, причем начиная с самой дорогой.

Как правило, клиент будет выбирать нечто среднее. Плюс ко всему вы можете дать скидку. «Вилка» достаточно хорошо работает. Например, клиент звонит и спрашивает: «Мне необходимо, окно на кухню в панельный дом, все «под ключ», сколько оно будет стоить?». Вы отвечаете: «Комплектация «Черная икра» у нас стоит 25000 рублей, комплектация «Доступное тепло» - 12000, и «Дешевый фарш» - 8000 рублей». В этом случае клиент, скорее всего выберет доступное тепло.

5. Следующая техника – «Долларизация». Когда вы рассчитываете выгоду клиента в денежном эквиваленте. К примеру, если вы занимаетесь продажей окон, можно сказать: «При установке энергосберегающего стеклопакета, вы получаете возможность экономить на отоплении», - это реально так. Если мы говорим о счетах на газ, то они сокращаются где-то на 30%.

6. Так же можно «разбивать» цену на срок службы товара. Техника «разбивание цены». К примеру, если клиент говорит, что окно у конкурента стоит на 3 тыс. дешевле, вы объясняете клиенту: «Знаете, разницу в 1000 рублей я могу понять, и мы готовы дать вам такую скидку, но разница в 3000 рублей, наверное, должна вас насторожить. Срок службы качественных окон, а у нас они именно такие около 40 лет, это 480 месяцев, получается, что наше окно стоит 20 рублей в месяц. А то стоит 15 рублей в месяц, но еще не известно, сколько оно прослужит. И где здесь экономия?»

В этом случае он понимает, что доплатив всего 5 рублей в день, может получить спокойствие, тепло, комфорт на десятки лет. Все эти методы можно использовать в сценарии телефонного разговора в продажах.

---

Немного юмора и Познера :)

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 х 50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70х70!

- Мойша, и куда ты идешь?
- Делать укол.
- В поликлинику?
- Не, в задницу.

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете?
Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Если в вашей жизни счастья кот наплакал, заведите себе другого кота.

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное.

Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.

И не надо так на меня молчать!

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую -дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
-И то пятая - это твоя любимая мама...

Жизнь в доме шла спокойно...
Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала.
А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Еврейская скромность.
-Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
-Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
-Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!
-Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,
смотрит на них и говорит:
-Я не продаю!!!...

Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл,
недостойный вашей дочери,
может быть отцом самых гениальных внучат в мире?

Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
-Нет, я не из ваших.
-А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
-Я ею подтираюсь....
-А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
-Полгода, вам какая разница?
-Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время будет это делать,
то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы.

-Моня, как ты относишься к своей жене?
-Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю
немножко хочу другую!

Сосед - соседу еврею:
-Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
-Тогда вы будете слышать меня еще лучше!

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
-Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Bашем сале, разрешу вам сварить
ваше мясо в моем супе.

Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион?
- А зачем что-то делать, если есть миллион?

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
-Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ",
здесь таки стояла очередь.

---

Путь, от которого нельзя отказаться )

Путь христианина - это путь самосовершенствования. Это дорога, в которой компасом служит внутреннее ощущение Бога. Это дао и йога в в их сокровенном значении. Это постоянное сравнение себя нынешнего с неким идеалом, планка которого будет постоянно повышаться, если вы идете правильными путями.

---

:)

Меня как будто что-то отпустило:
Внезапно схлынули года.
Я падал в небо. Падал так красиво
Как будто в этом небе жил всегда

---

О летающих котах и людях :) Продолжение )

18.07.2013 в 13:57

Пишет  Сатори Ивадзику:

Про летающих котов
Эту совершенно дивную стихотворную штуку, про котов, авторства NeAmin'ы обнаружила нынешней ночью и... на радостях наследила там в комментариях, а теперь тащу сюда.)))

18.07.2013 в 00:27

Пишет  NeAmina:

В грозу


Приближалась гроза, распускались зонты
и порыкивал гром грозно.
От соседской избы стартовали коты,
улетая к чужим звездам.
Ветер шкуру пушил и за уши трепал,
пробирал до костей тело.
Несмотря на его вероломные па,
улетали коты смело.
Без сомнений и мява блюли свой маршрут
с затаенным в глазах сплином,
за какие-то пять или десять минут
в атмосферу вошли клином.
Это не было бредом и не было сном,
как потом разнесли сплетни.
Провожала Земля своих верных сынов
фейерверком грозы летней.

Я сегодня до зари встану,
Посмотрю коту во след строго.
Ишь, вселенные к себе тянут!
И плевать, что в избах крыс много?!

Тормози, давай, хвостом, Тихон,
Разворачивай назад стаю!
Валерьяночки хлебнём лихо,
Булычёва вслух тебе почитаю...

Что ты в космосе забыл этом?!
Мерзлоту от холки до лапок?
Слышь, клянусь, не буду больше — газетой
По спине, когда ты мне... в тапок!
© Сатори Ивадзику

Преужасную вещь описал нам поэт:
Мол, курлычат коты где-то… -
Я бы сам танцевал в небесах менуэт,
Улетая в ночное лето!

Я бы сам обхватил все созвездья хвостом
Подлетая к крылечку Бога!
Но… пойду-ка на кухню, займусь борщом:
Вот и тапочки у порога.

© Ондатр

© 2013-07-25 в 14:42 Сатори Ивадзику - Ондатру,


И усатую морду склонив к борщу,
Возмяукав о доле лучшей,
Из кастрюльки мяса чуток стащу,
Как паёк на пожарный случай.

Астронавту ль шанс упускать такой,
Пока тапок зело духмяный,
Эвфемизмами сыпля, хозяин мой
Энергично стирает в ванной!

По обоям когтём черкану строку, —
Кривовато, но я ж в азарте, —
Уважай, мол, кошачью, поэт, тоску
По космическим далям... в марте!

© 2013-07-26 в 10:41 Ондатр - Сатори Ивадзику,


Улетели коты.
Им отдали салют, перед каждым снимая шляпу
Космонавты в дороге.
А мы с вами – тут. И у всякого - свой тапок

---

Решил изменить наполнение тренировок. По правилам, при 3-разовом посещении зала, силовые упражнения разбиваем на группы: 1 день спина-грудь, 2 день руки-плечи, 3 день - на что не хватило времени и вообще последний день - он больше для сохранения тонуса и можно работать на статику. Сейчас все иначе: каждую тренировку я делаю ряд облегченных упражнений на одни и те же группы мышц, стараясь охватить все по максимуму. Вместо суперсетов с жимами на грудь делаю разводки гантелеми, тяги на широчайшие спины заменил подтягиванием с акцентом на эти же мышцы, и так далее. Да, изнуряюсь меньше, но главная цель все-таки здоровье, и все-таки лето когда и отдыхать ))

---

Контакты и праздничный ликбез :)

продолжаю ленту "в контактах", скоро появятся первые 100 "друзей" Лента новостей из маленьких блоков. Осторожно предполагаю, что если ее продолжать, то через год наберется на маленькую книжу

вообще мне очень нравится рассказывать о праздниках и о том, как их подготовить. Так, как наверное мужчине-модельеру нравится обсуждать с дамами рюши-пуговки, и он готов говорить о них часами.

потом, набралось столько информации, что получается ее систематизировать. Ведь нужно делиться опытом: столько молодоженов слыхом не слыхивали о самом, казалось бы, элементарном и в то же время важном. Поэтому встречи с ними длятся от полутора до 2,5 часов. Им нужен ликбез. ... и все равное многого просто не успеваешь объяснить. Например, есть практически безнадежная для пояснений тема: музыкальная аппаратура на праздник В технические вопросы молодожены не въезжают. А между тем, разница для разных залов и для разного количества гостей очень существенная!
Зато ребят по полной "раскручивают" на оформление зала, к примеру: по 50 и более тыс. гривень. А для меня такие траты за 3 клубка ниток, размотанные под потолком - это профанация.

---

Дети, телевизор и надежда

все непросто: отключил большой телек от спутниковой антенны, потому что дети набирались из него "дивных" слов, гадких выражений и неправильных вариантов поведения. Остался маленький телек с государственными каналами, по которым крутят ублюдские маргинальные сериалы с матерщиной.
Я детям этого не ищу, они сами себе находят.
Схватился в отчаянии за голову.

Стал крутить по телекам лишь то, что специально качаю из интернета.
Ну вы представляете себе что это такое: прошерстить интернет в поисках не знаю чего или что смутно помню из счастливого советского теледетства, да еще чтобы оно было современным, иначе дети откажутся смотреть!
Ну вы наверное скажете: пусть отказываются, тебе же спокойнее!
Не спокойнее: они отказываются и потом ходят следом "Папа, мультик провампиров, папа поставь кино про убийства и зомби, папа это вовсе не страшно а весело!".

И тут я вспомнил что есть такой сериал "Альф". Что он смешной и добрый. И что его 90 серий. Хааааа! И я поставил его на скачку!

Посмотрим на результат

@темы: телевизор, альф, сериал

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дача и работа

мои на даче.. я побыл, покупался в озерке и в Киев - по делам.
Сижу вот, строчу рекламу. В этом году заказов не особенно, так что можно писать в свое удовольствие.

Наконец сподобился на страничку "в контактах": vk.com/sergeyoksana

Вывесил несколько полезных рекомендаций, например "Как избежать повального пьянства ", как рассадить гостей или выбрать зал? и другие Если планируете праздник - заходите, читайте, милости прошу

---

Смонтировал новый ролик

Чтобы Ваша свадьба удалась, пригласите артистичного и обаятельного тамаду-ведущего:

@темы: тамада, ведущий, свадьба

---

НЕ ТЕ ЛЮДИ

... начитавшись Стивена Кинга


Когда я встречаюсь с НЕ ТЕМИ людьми, то ощущаю это телом. Видите ли, благодаря профессиональной деятельности – а я ведущий свадеб, приходиться знакомиться со многими людьми. И среди них случаются те, с кем лучше бы не встречаться. Возможно, вы скажете, что я суеверен или чересчур впечатлительный… может это и так, но возможно, подобно коммивояжеру, я иногда стучусь не в те двери.

Это люди, после общения с которыми я заболеваю. Это значит, что несмотря на их заинтересованность в моих услугах, мое присутствие на их празднике нежелательно. К примеру, весной я страшно заболел, и болезнь перекинулась на мою семью, и всем нам было плохо уже спустя два часа после встречи с одной клиенткой, которая сперва долго сбивала и без того невысокую цену, а после заявила что она видит свадьбу дочери подобной светскому приему, ведь там будут ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ и ОЧЕНЬ БОГАТЫЕ люди: начальник таможни, руководитель банка и кто-то еще такой, кого она подсознательно боялась, но зачем-то приглашая на семейный праздник. Впоследствии эта женщина издергала меня подозрениями, что на дочерней свадьбе я сделаю что-то неприличное, и мне, 40-летнему вежливому человеку, надоело оправдываться, я отказался с ней сотрудничать. Видимо, еще при первой встрече с клиенткой почувствовалось что-то неприятное и тело тут же отреагировало хворью.

В другой раз у меня заболело горло и обложило миндалины после встречи с, в общем-то, обычными молодоженами, где жених время от времени бросал расчетливые взгляды, а спустя полтора часа общения, сказал что все понравилось и... предложил поработать в убыток.

Казалось бы – простая ситуация, и можно просто перейти от этих клиентов к следующим, но видимо, что-то в этих людях есть такое, что цепляет, предупреждая: не связывайся с ними, иначе будет больно. На следующий день после встречи, сунув за щеку таблетку, я вспомнил, что на свадьбу клиентов прийдет проблемная и гиперактивная гостья. Такая, которая станет перетягивать внимание со всей свадьбы и с молодоженов на себя. А это лишние нервы, помноженные на неадекватную денежную компенсацию.

Странно, что я реагирую недугом на встречу с НЕ ТЕМИ людьми. Возможно, это вполне неплохие по жизни люди, но в чем-то они чужеродны и тело всегда говорит: «не связывайся с ними, нето пожалеешь!».

Возможно, в вашей жизни и профессиональной деятельности также случалось что-то подобное?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Спортзал

Сегодня встретил в тренажерке однокурсника, так не виделись уже более 10 лет... Судя по его словам и реакции, наверное стал неплохо (ттт) выглядеть. Ну да, купил майку вместо футболки, потому что заниматься становится жарко.

В зале весь день развешивали по стенам и потолочным балкам большие вентиляторы, напоминающие пропеллеры самолетов, только в защитной сетке.

Жим на грудь большими весами не делаю, ограничиваюсь 80-ю килограммами, и добиваю разводками гантелей на скамье. Спасибо добрым людям, посоветовали. "Пробивает" не по-детски, видимо статика рулит.
То же самое и с упражнениями для рук. Прихожу к тому, что лучше взять гантельки на 10 кг меньше, но сделать правильно

На подтягивания пробую подвешивать 15 кг, но чувствую что многовато. А десятка - где-то да, а где-то не очень.

Прессом занимаюсь каждую тренировку. Да, пока не поменяешь режим питания, особого эфекта не увидишь. Да мне этого и не нужно, я эффект чувствую ))

Ноги делать лень, но надо. По сравнению с прочим телом начинают выглядеть тоненькими.

Работаю дальше