- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 х 50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70х70!
- Мойша, и куда ты идешь?
- Делать укол.
- В поликлинику?
- Не, в задницу.
- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете?
Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Если в вашей жизни счастья кот наплакал, заведите себе другого кота.
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное.
Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.
И не надо так на меня молчать!
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую -дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
-И то пятая - это твоя любимая мама...
Жизнь в доме шла спокойно...
Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала.
А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
Еврейская скромность.
-Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
-Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
-Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!
-Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,
смотрит на них и говорит:
-Я не продаю!!!...
Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл,
недостойный вашей дочери,
может быть отцом самых гениальных внучат в мире?
Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
-Нет, я не из ваших.
-А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
-Я ею подтираюсь....
-А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
-Полгода, вам какая разница?
-Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время будет это делать,
то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы.
-Моня, как ты относишься к своей жене?
-Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю
немножко хочу другую!
Сосед - соседу еврею:
-Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
-Тогда вы будете слышать меня еще лучше!
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
-Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Bашем сале, разрешу вам сварить
ваше мясо в моем супе.
Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион?
- А зачем что-то делать, если есть миллион?
Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
-Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ",
здесь таки стояла очередь.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70х70!
- Мойша, и куда ты идешь?
- Делать укол.
- В поликлинику?
- Не, в задницу.
- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете?
Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Если в вашей жизни счастья кот наплакал, заведите себе другого кота.
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное.
Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.
И не надо так на меня молчать!
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую -дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
-И то пятая - это твоя любимая мама...
Жизнь в доме шла спокойно...
Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала.
А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
Еврейская скромность.
-Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
-Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
-Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!
-Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,
смотрит на них и говорит:
-Я не продаю!!!...
Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл,
недостойный вашей дочери,
может быть отцом самых гениальных внучат в мире?
Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
-Нет, я не из ваших.
-А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
-Я ею подтираюсь....
-А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
-Полгода, вам какая разница?
-Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время будет это делать,
то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы.
-Моня, как ты относишься к своей жене?
-Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю
немножко хочу другую!
Сосед - соседу еврею:
-Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
-Тогда вы будете слышать меня еще лучше!
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
-Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Bашем сале, разрешу вам сварить
ваше мясо в моем супе.
Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион?
- А зачем что-то делать, если есть миллион?
Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
-Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ",
здесь таки стояла очередь.
-
-
31.07.2013 в 09:47-
-
31.07.2013 в 11:15