Вопрос по карме

кармическая составляющая. Однажды я мечтал поменять работу, но не получалось с нее уйти. На канал "...", к своему несчастью, я привел бывшего сотрудника КГБ. парень был на пару лет старше и быстро сориентировавшись, заставил двух моих сотрудников выполнять свои обязанности. Попытки поговорить ни к чему не привели. Дошло до конфликта. Я потерял возможность карьерного роста. Парень оказался забывчивым, стал говорить "когда меня ПРИГЛАСИЛИ на ..." и угрожать. Я безуспешно пытался найти работу пол-года подряд, потому что атмосфера на работе стала нестерпимой. Потом, махнув рукой на впитанное ремнем родительское воспитание, в отчаянии сделал так, чтобы его уволили.
И только после этого, как будто развязав какой-то самим собой завязанный узел, я пращей вылетел (скорее влетел ) в очень интересную рабочую атмосферу, во многом определившую мою будущую жизнь.

Так, кажется мне, жизнь не выпускает нас (даже сложивших руки) из тех ситуаций, которые мы на самом деле призваны разрешить. Кто-то со мной согласен?

Есть варианты: обтереться и молча уйти (после чего, боюсь, жизнь подкинет следующий и следующий точь-в-точь такой же урок), но зато это, типа, будет по-христиански. Или уйдя, сделать врагам неповадно, проучить их. Но зато с христианской точки зрения это будет злобно и вообще ай-яй-яй.
Почему-то склоняюсь ко второму варианту.

---

Анекдот про чеснок

Тема свежего анекдота: представьте себе горячий тещин борщ с пампушками и китайским чесноком, ха-ха!!! Вчера я купил китайский чеснок. Потому что в киевских супермаркетах украинского чеснока больше нет, а есть только китайский (PRODUCE OF CHINA). Пожевав «китайца», я вспомнил тот печальный момент, когда первые президенты страны рушили украинские колхозы. Тогда я трудился на радиобрехунце и регулярно слушал в новостях: "Сегодня расформировали 24 колхоза в Черниговской области". Ха-ха, победные такие релизы. А сегодня с прилавков исчез украинский чеснок, потому что не стало колхозов, которые его выращивали. Случай из жизни: несколько лет назад в Сквырском районе крестьяне наивно доверили свой колхоз местному депутату. Чес-слово, не помню его фамилии! Тот, не будь дурак, нагнал полное село милиции и под конвоем выгнал из колхозных коровников коров, из птичников - птиц... ну и так далее. Куда делась колхозная живность - одному дьяволу теперь известно. Депутат впоследствии получил государственную награду… что-то вроде "бизнесЬмен року"... А доярки, оставшиеся без работы, горько плакали.
Тут коллеги выдвигают версии: китайский чеснок из столичных магазинов, предположительно, мог бы быть египетским. Потому что по дороге через Россию, да еще с отстоем на таможнях, он утерял бы товарный вид. По словам коллег (ох уж эти несносные журналисты), если бы кто-то хотел уйти от налогов, то переправил бы (по документам) египетский чеснок в Китай, а потом вернул бы его (снова по документам) в Украину. Все это время чеснок лежал бы на складе, потому что в продажу он все равно поступил бы с китайской маркировкой. Коллеги говорят, что тут могла бы вырисоваться какая-то схема с возвратом НДС. Но это всего лишь их, заметьте – не мои, необоснованные предположения. Я хочу знать другое: когда в украинских магазинах появится украинский чеснок? Желательно по сносной цене.

---

Страшное напряжение и искушение

Страшное напряжение не дает мне разместить на бесплатной странице и создать перекрестную сеть ссылок на следующий документ... Умом я понимаю, что лучше себя не накручивать и не накручивать других. Но чувствами... И только остатки совестливости, стыдливости и еще фиг знает чего пока удерживают мои руки от злобного деяния. Потому что через 2,5-3 недели нижеизложенное может проиндексироваться интернетом и при введении определенных имен с фамилиями заполонит поисковики:

…

Памятка соискателю работы в ООО … и издательском доме …


Дорогой соискатель!

Если ты классный специалист, но все же нуждаешься в работе, ее тебе предложит ООО «..». ООО «…» - это газета «…». Институтом экономических реформ руководит директор Дмитрий …. Он же – директор издательского дома «…».

Обращаясь к Дмитрию … по поводу работы, помни:

1. Дмитрий … никогда не предложит твою честную «рыночную» зарплату. Дмитрий … – бизнесмен, поэтому он предложит повысить ее когда-нибудь. И ты можешь поверить...
2. Дмитрий … назовет тебя «дорогим другом», доверительно обнимет и скажет, что ты партнер. Поэтому он надеется на максимальную от тебя отдачу. А уж за ним «не пропадет».
3. Дмитрий … никогда не повысит тебе зарплату до ее рыночного уровня, ни через пол-года, ни через год, ни в ближайшем обозримом будущем.
4. Если ты окажешь ООО «…» в лице Дмитрия … и газеты «…» услугу, работая внеурочно, и выполняя обязанности спешно уволившихся сотрудников, тебя пообещают вознаградить «в следующем месяце», «наверное», «пока еще непонятно на сколько», но «уж непременно». Забудь об этих обещаниях.
5. Если ты (нужный специалист) заявишь о своем увольнении, Дмитрий … заверит тебя в немедленном повышении твоей зарплаты. Лучше его не слушать. Иначе потеряешь открытые для тебя вакансии, а с ними твои ДЕНЬГИ и ВРЕМЯ.
6. Если твоя жена будет рожать, а твоя зарплата в три (!!!) раза все еще ниже рыночной, Дмитрий … предложит тебе в помощь коробку конфет, чтобы не платить денег. Не унижайся вместе с ним, иначе тебя проведут как лоха.
7. Если ты попросишь поднять зарплату хотя бы своим подчиненным…Дмитрий … начнет «думать», и будет размышлять, пока твои подчиненные не уволятся и тебе придется выполнять их работу.
8. Если Дмитрий … попытается обнадежить тебя, назвав «другом», жди от Дмитрия … откровенностей вроде «утром съел два граната. Пучит», «когда ездил в Японию, там ТАК кушал!», «извини, дорогой, я спешу покакать», и «дружище, я на диете». Но это отступление…
9. Если ты пожалуешься на ситуацию шеф-редактору газеты «…»…, то он предложит тебе написать бизнес-план, с помощью которого (без малейшего вложения со стороны работодателя) ООО «…» и газета «…» заработают деньги, а ты, как журналист, автор идеи и организатор, заработаешь процент. В общем, опять забей и не трать время зря. До тебя через это прошли многие.
10. Если ты попытаешься найти общий язык с шеф-редактором …, он покажет фотографии из Вены. И расскажет, как в одиночестве до утра фотографировал улочки, где главным героем всех снимков (около 200) был он сам. «Ставил фотоаппарат на тротуар, мусорные бачки». – Действительно, разные выражения одного и того же лица… Трудно выдержать 100 фотографий из Венской картинной галереи с лицом … по типу «Я и Рафаэль», «Я и Босх на заднем плане». Поневоле задумаешься о психическом состоянии ….
11. Если тебе расскажут, что …– активный свидетель Иеговы – не верь. Он верующий человек, и не станет отрицать этого. Но если ты попросишь у него поднять обещанную зарплату, он ответит библейскими цитатами вроде: «Стучите, да отворится», «а если хочешь повышения, тебя здесь никто не держит». В искусстве эксплуатировать журналистов …и Дмитрий … сложили дуэт «доброго» и «злого» ментов: первый хамит, второй утешает, но неправдивы по отношению к тебе оба.
12. Если тебе расскажут, что спонсоры газеты «…» и ООО «…» выделяют в проекты большие деньги, тоже не верь. То есть это может быть и правда, но на твою зарплату не повлияет.
13. Если ты сомневаешься в справедливости написанного о Дмитрии … и …, приди просто посмотреть на них…

Почему будет так, как написано? – Потому что, по слухам, Дмитрий …сейчас достраивает загородный дом. А еще, по мнению бесчестных сплетников, он быстро скупает участки на дорожающих землях вокруг Киева. Слухи эти для тебя ничего не значат, кроме того, что к Дмитрию …, наверное, вообще не стоит наниматься…

фууу... ну вроде пар чуть выпустил... Вы меня поймете, если вас (не дай Бог) работодатель надувает на протяжении года... и чем вы старше, тем сложнее признать перед самим собой справедливость слов: "да, я был лохом в молодости. Им я и сейчас бываю".

---

www.ogoniok.ru/5048/2/
По информации автора статьи, совокупный средний заработок семьи из машиниста электровоза и сельской учительницы в России составляет порядка 2000 -2500 долларов. Официально.
Средне-высокий заработок семьи в Киеве 600-1000 долларов.
Большая разница. Очень.
При том, что о России в Украине страшные вещи рассказывают.
Сотрудница-журналистка недавно из Белоруссии приехала. Говорит, что при всех особенностях, страна плотно кормит граждан качественным мясом. Селяне большую поддержку имеют от государства. А в Украине и мяса-то своего уже нет. Зато политикам вольготно, как никогда. Ну просто буйным цветом Народ индийскими вакцинами ширяют, испытания проводят. Хорошо распоряжаются. И не посадят ведь за это никого. Как будто и не было.

В Америке, правда, тоже ширяют негоров и мексиканцев...

Может, вообще я херней сейчас занимаюсь, в т.ч. и с потугами организовать свою деятельность, а нужно срочно учить английский с французским и линять с семьей отсюда, в бывшие колонии англицкие или французские?
Или белорусский учить...
А?
16 лет живу в Незалежной, а ни-фи-га про нее не понимаю.

---

Свадьба и апельсин

Рассказывал знакомый диджей. Как-то после первого дня свадьбы его наняли на 2-й день, просто чтобы озвучить. Увидел он тогда этот обряд впервые и смачно делился впечатлениями: "Мужчинам одели на головы венки из полевых цветов, а на пояс подвесили имитацию половых органов в следующем порядке: апельсин-палка колбасы-апельсин. В танце произносились тосты, тостующий подносил коньячок в рюмке дамам, те выпивали и должны были, наклонившись, откусить от колбаски. Помнится, я как раз поставил новый компакт с набором "сороміцьких", с перцем, песен. Но от удивления забыл проскочить одну особо похабную композицию, и на свадьбе зазвучало наглое "А не пошли б вы на, а не пошли б вы на...". Танцующие на мгновение замерли, вслушались, а потом все-таки решили, что раз песня звучит веселая, то и претензий выдвигать не стоит». Диджею, конечно, был урок.
В другой раз он попал на свадьбу для слабослышащих. Поразили четверо классных девчонок (ВИА ГРА отдыхает!), танцевавших под популярные мелодии… Получилось у них что-то среднее между индийскими танцами, с невероятной выразительностью в мимике и жестах, наложенной на отточенные, смелые движения современной европейский подтанцовки. Красиво, зрелищно, зажигательно, мило. Порой на свадьбы приглашают исполнительниц «восточных танцев». Так вот, по словам диджея, после увиденного восточные танцы уже «не катят». Браво! У девушек, оказывается, специальный театр.
- Ну как, спрашиваю его, - кормят вас на свадьбах? – Не всегда, говорит. Если активный тамада попадется, то и попить отойти некогда. А иногда хозяева с собой кусочек свадебного каравая завернут. Раньше в Украине была традиция: низ каравая и украшения из теста специально оставляли музыкантам. – А сейчас – продолжает, иногда выпить предлагают. Но мы на свадьбе не пьем: работа все-таки.

Музыкант и тамада: www.kapriz.kiev.ua

@темы: тамада, диджей, свадьба

---

Выхухоль

Выхухоль - современник динозавров водится в мелких, пресных, теплых водоемах. Лопая кого-нибудь, чавкает востю. маааленькие ))

---

Вау на свадьбе!

Вчера провел свадьбу у слабослышащих. Поразили четверо классных девчонок (ВИА ГРА отдыхает!), танцевавших под популярные мелодии… Получилось что-то среднее между индийскими танцами, с невероятной выразительностью в мимике и жестах, наложенное на отточенные, смелые движения современной европейский подтанцовки. Красиво, зрелищно, зажигательно, мило. Порой на свадьбы приглашают исполнительниц «восточных танцев». Так вот после увиденного мне восточные танцы уже «не катят». Браво!
У девушек, оказывается, специальный театр.

---

Неправильная демократия

На днях президент Грузии Михаил Саакашвили сказал в интервью российскому журналу «Огонек»: «Когда я первый раз в детстве поехал в Таллин и увидел, что в два часа ночи на красный свет светофора останавливается машина и ждет, хотя вообще никого вокруг нет, я испытал культурный шок. Я вспоминал этот ночной светофор в течение нескольких лет. У нас светофоры отключались в девять вечера, а когда они были включены, никто на них не останавливался. Грузинское общество существовало абсолютно без закона. А сейчас мы сказали обществу, что мы свободны полностью, но должны соблюдать закон. Вы должны останавливаться на красный свет, если вы кого-то раните или убьете, то пойдете в тюрьму. Если ваш сын торгует наркотиками, вы никому не сможете позвонить и его вытащить ни за какие деньги. Нет больше заднего хода. Многие не захотели с этим мириться…». По словам президента Грузии, против выступили те, кто привык жить на взятки, вкусил безнаказанности и ставит себя выше закона. Возможно, так оно и есть. Но лично меня пугает другое – что таких оказалось много. Ведь в Грузии (взято из интервью М.Саакашвили) «убрали 90 процентов всех форм налога и лицензий». И я могу лишь догадываться, как недовольны были те, кто брал взятки за выдачу лицензий и списание налогов. В Грузии «больше нет санэпидемстанции и пожарной инспекции. Рестораны никто не проверяет, или кафе и магазины», - это оставлю вообще без комментариев.
Интервью в «Огоньке» Михаил Саакашвили завершает словами «я стал более задумчивым и даже грустным». Почему? Пожалуй, потому, что когда в одной и той же стране одним можно все (например, брать взятки или ездить не по правилам), а другие бесправны – это не демократия. И с этим необходимо срочно что-то делать. Вот только будут ли тебе благодарны? А, дорогие читатели?!

---

На свадьбе всякое бывает

Еще раз всем - здоровеньки булы. Как-то после проведенной нами свадьбы (вела моя жена Оксана, я был за пультом), наняли нас на 2-й день просто ради озвучивания. В общем, мы видели тогда этот обряд первый раз и произвел он на нас неизгладимое впечатление. - Мужчинам одели на головы венки из полевых цветов, а на пояс подвесили имитацию половых органов в следующем порядке: апельсин_палка колбасы_апельсин. В танце произносились тосты, тостующий подносил коньячек в рюмке дамам, те выпивали и должны были, наклонившись, откусить от колбаски. Помнится, я как раз поставил новый компакт с набором "сороміцьких", с перцем, песен. Но от удивления забыл проскочить одну особо похабную композицию, и на свадьбе зазвучало наглое "А не пошли б вы на, а не пошли б вы на...". Танцующие на мнговение замерли, вслушались, а потом все-таки решили, что раз песня звучит веселая, то и претензий выдвигать не стоит. Мне, конечно, был урок.

---

Цирк и детство

Цирк изменился. Дрессировщик расхотел совать в львиную пасть свой цилиндр еще при моем дедушке. Из Киевского цирка исчез музей, хранивший гнутые силачами подковы и смятые в пельмень царские пятаки. Кто-то унес афиши «рыжих коверных» и фото пришедшего им на смену брюнетистого Карандаша. Когда-то клоун Карандаш ставил свою собаку Кляксу за миниатюрную трибуну, откуда собачка злобно лаяла зрителям. Карандаш комментировал: «Вы слушали речь гитлеровского идеолога Геббельса», и уходил за кулисы. По слухам, Геббельс, узнав о номере советского артиста, обещал Карандаша повесить…
Когда я был маленький, из киевского цирка выпускали гулять слонов под присмотром их дрессировщика. Лопоухая семейка ходила цепочкой по Владимирской улице и, заходя на Тургеневскую, кушала яблоки из яблочных садов. А Никулин, выгуливая цирковых болонок, как-то закричал мне, пятилетнему, когда я мирно семенил мимо: «Ага, попался!!!». Самая необычная цирковая программа случилась на 9 мая. - Проникновенный голос Левитана сказал «Война!», и под вой сирены под куполом цирка пронеслись тени фашистских бомбардировщиков. На арену выехали в рогатых касках мотоциклисты и стали нагло, уверенно. А потом их прогнали штурмовики с ППШ, и лихая конница в папахах сверкала шашками. Помню, что до боли отбил ладошки, аплодируя освободителям…
Вы думаете, я о цирке пишу? – Я пишу о моем детстве. На днях смотрел цирковое представление уже вместе со своим сыном. В цирке слонов больше нет. Из животных выступают, в основном, те, которых легко транспортировать и которые могут не кушать месяцами: удавы и крокодилы. Но и этот цирк чарует. Нынешний гвоздь программы – гимнасты: ловкие, отважные и самоотверженные до боли. Мой сын улыбался им и хлопал в ладошки, пока они не покраснели. Браво!

---

Мы и врачи

У моего друга из чайника обварился сын. Друг делится впечатлениями от ожогового: «Полно взрослых мужиков с обожженными руками и лицом. С удивлением узнали, что эти травмы бывают у водителей, которые смотрят уровень бензина в баке, подсвечивая себе... спичкой!» - Низкий поклон врачам за то, что они лечат неосторожных шоферюг.
Работая в Нацрадиокомпании, я заходил в "ожоговый" ради так называемых "социально-профилактических" репортажей. Как-то врачи сочувственно показали местную "достопримечательность": паренька с забинтованным, словно морковка, членом. Оказывается, в период бурного полового развития несчастный подросток сел на унитаз, напрыскав под попу освежителя. А потом томно бросил туда спичку, ожидая неизъяснимого блаженства... Спасибо врачам: они «починили» несчастного паренька, чтобы тот впоследствии нашел себе девушку.
Но когда у меня родился сын и наша семья приехала из роддома, на пороге возникла Старкова (фамилия изменена – ред.) – врач из районной поликлиники. Наша молодая семья не знала, что у деток бывает так называемая «послеродовая желтуха». Это когда дети кушают жирное материнское молочко, и их печень, приспосабливаясь, «бунтует». Немолодая врач Старкова этого тоже почему-то не знала. Врач сказала, что у ребенка страшная инфекция и заставила вызвать неотложку, которая по ее направлению отвезла малютку в инфекционную больницу. Там малыша пролечили антибиотиками другие незнающие врачи. Антибиотики вызвали жуткий дисбактериоз. Поэтому, тужась, ребенок получил пупочную грыжу. Моего сына спас и прооперировал добрый врач, которого зовут Александр Николаевич. Душевное спасибо Александру Николаевичу. А вот вредная доктор Старкова все еще работает в нашей детской поликлинике. Она лечит соседским детям насморк с помощью антибиотиков.

---

О странном

Работая в Нацрадиокомпании, заходил в "ожоговый" ради так называемых "социально-профилактических" репортажей. Как-то врачи показали местную "достопримечательность": паренька с забинтованным, словно морковка, членом. Оказывается, в период бурного полового развития несчастный подросток сел на унитаз, напрыскав под попу освежителя. А потом томно бросил туда спичку, ожидая неизъяснимого блаженства.. Всякое бывает. Да.

---

Осторожно: на вас охотятся

Любимые сограждане! Есть новость: на вас охотятся. Охота - это когда пришли охотники что-то с вас поиметь ценой ваших жизни, свободы и благополучия.
Такое неприятное ощущение охоты, состояние дичи меня преследует в Киеве с 18 лет. Тогда тяжко заболел мой родной человек. После больничных врачей мы пошли к знахарке и та поставила диагноз: «порча», заявив, что обязательно отмолит. Сеанс у «бабки» стоил 25 советских рублей. Люди старшего поколения, наверное, помнят, что это четверть зарплаты инженера или учителя… словом, это были большие деньги. Знахарка плотоядно ела из чашки компот и, чавкая, набивала себе цену: «В Лавре в четверг помолилась, во Владимирском в пятницу». Когда встал вопрос, ложиться ли в больницу, знахарка отговорила, посоветовав поститься. Все закончилось печально. Знахарка заработала лишних 500 рублей, а остальное мы отдали на Киевском городском кладбище.
Открывая свежие газеты, вижу в текстах: «отмолит», «исцелит», «святая примет»… Мне интересно, кто-то из этих патентованных «святых» - в доле с погребальными конторами? Как-то знакомый милиционер ткнул пальцем в фото «чудотворца», напечатанное на пол-разворота в газете: «Сидел за мошенничество. Там «опустили». Выйдя на свободу, занялся целительством». Вглядываюсь, и действительно: блаженная морда с пухлыми щеками на тонкой шейке. Выглядит ну точно как … простите за натурализм.
Под конец – анекдоты из жизни. Тоже про охотников, но уже на голоса избирателей. -
Что нужно сделать, чтобы рассмешить дурака? – Правильно: показать ему палец. Один кандидат в городские головы показал киевлянам сразу три пальца. И подписал: «свобода».
А вчера кто-то в троллейбусе озвучил с пакостной интонацией: «Кияне, передУсим!» с ударением на «У». И тут же выдохнула сплющенная соседями бабка: «Дусят-дусят, да не передусят!».

---

Это они подняли цены!

Дорогие читатели! В этой колонке – результат сенсационного расследования о тех, кто повышает для вас цены! Вы знаете их в лицо. Вы здороваетесь с ними по дороге на работу. Они трудятся на соседнем базаре и протирают витрину ближайшей торговой точки. Читайте правду о тех, кто на вас наживается. Хотя вряд ли им будет стыдно. –
Перед Пасхой я встрял в какую-то безумную очередь, чтобы купить польский ошеек свиной по цене в 35 гривен. И вдруг он закончился. Его даже перестали подвозить! Разочарованная очередь разошлись. Но через день лакомый ошеек появился во всех торговых точках в р-не Ленинградской площади, уже по цене в 45 гривен! Напрашивается вывод, что когда накануне правительство отпустило мясо по минимальной цене, мелкие торговцы скупили его, в обход нас, покупателей. И спрятали это мясо в своих холодильниках. А нынче продают нам ту же свининку за куда большие деньги.
Зато на прошлой неделе в «мясном» павильоне Дарницкого рынка (у ж/д вокзала) я узрел шумную очередь из женщин и пенсионеров. Они пришли за недорогим мясом из госрезерва. Ликуя, я стал в их очередь... и вдруг обнаружил, что базарные торговцы продают «госрезервное» мясо пластами, не разбирая его, как полагается, на мясо разных сортов, кости и кожу. Поэтому пенсионерка, заказавшая ребрышки, получила на руки здоровенный шмат сала, в уголке которого мостилось «ребрышко». А мужчина, просивший грудинки, получил в нагрузку столько кожи, что мог бы пошить из нее сапог. Понятно, что спекулянты обманули людей, продав им кости по цене настоящего мяса.
И хотелось бы закончить рассказ чем-то добрым, позитивным. Поэтому если у вас вдруг закончатся деньги, зайдите в гости к соседке или соседу, которые «держат» мясную «точку» где-нибудь в городе. И, глядя на дорогой евроремонт в ее (его) квартире, поведайте о своих невзгодах. Возможно, вам посочувствуют.

---

Народный демонизм

С утра пожаловалась соседка: мол, после смерти бабы Палажки кто-то ложкой мешает лущеную курам кукурузу. Выбежит в сени соседка: нет никого. Вернется в хату и снова слышат отчетливо, как кто-то кукурузу помешивает. Пугает баб соседка сказками: говорит, что не то домовой у нее завелся, не то дух Палажки в хату вернулся и пошаливает … Можно бы и не верить соседке, но места вокруг гоголевские, 40 километров до Сорочинцев; и неподалеку река Псел опоила корни серебристых верб; а на них, по утверждению светлой памяти Николая Васильевича, сиживают русалки. – Лично я ни байкам Гоголя ни рассказам соседки не верю. Сам, конечно, лично видел как смерчик высотой метра в два при полном безветрии бежал навстречу по утоптанной тропе, следуя ее изгибам, мимо багачанского кладбища… в тот страшный момент я прочувствовал, что означает на практике выражение «холодный пот». Но речь не об этом. – В городке Великая Багачка Полтавской области когда-то стоял храм. И как раз в годы коллективизации вздумали его снести коммунисты. Собрался народ. Смотрели, как местный активист добрался до маковки и скинул золоченый крест на землю. Из толпы кто-то глухо активисту сказал: «Чтоб у тебя руки отсохли». И сплюнул. На том разошлись. А через год в семье активиста родилась девочка, правда, без рук. И не было у нее ручек по самые плечики. Выучилось кушать дите ножками, рисовать ими, вышивать. Приезжали полтавские корреспонденты про дите в газету писать. Что сталось с активистом дальше – не знаю. А дочь его, уже немолодую женщину, на багачанской улице встречал еще в перестройку. Церковь разрушенную недавно, кстати, восстановили. Заходил я в храм. Лепо. И матушка, эх, бойкая, руководила его ремонтом посреди лета. Да… а к вопросу «народного демонизма» – есть такой термин. Означает комплекс культов и верований народа, живущего на определенной территории.

---

Кантри зоо

Цыган и баба Меркулыха любили животных, но жили на разных концах села. Еще 15 лет назад, когда правительство рассказало по радио о развале колхозов, цыгану как-то достались гектары земли; вдобавок он где-то лошадей надыбал и занялся коневодством.

Коневодческая ферма Цыгана стояла на отшибе. Поэтому он строго-настрого приказал сторожам с нее не отлучаться. А мало ли: вдруг конягу с фермы уведут? Ведь в те времена породистую лошадку смело меняли на «мэрсэдэс». Сторож фермы Дмытро, как раз заступивший на смену, захотел Цыгана обмануть и, выпив для храбрости «мерзавчик», отправился в клуб гулять. В клуби, конечно, булы танци.

Цыган по какой-то нужде ночью наведался к лошадям и, обнаружив отсутствие сторожа, увел их в лес. Когда в клубе уже стоял дым коромыслом, Цыган явился на пороге. Вид его был ужасен: с налитыми кровью глазами он закричал «А…(непереводимая игра слов – ред.) люди добрые, рятуйте… коней увели». В руках его появился кнут, которым он тут же больно «оперещил» застывшего в толпе Дмытра. «Аааа, - продолжил цыган, - ты знаешь, на какие деньги ты попал? Чем платить будешь?».

Наутро старая Меркулыха крошила за домом яблоки в таз, а соседки ей докладывали: «Кнутом Цыган гонял Мытька по селу, а потом устал, и коней вернул на ферму». Баба Меркулыха слушала внимательно – любая новость в селе на вес золота. Но тут из хлева раздалось тихое «Оксено!». Соседки встрепенулись: «хтось вас по имени со двора кличет», на что Мэркулыха рассмеялась: «то козы». И крикнула в ответ: «иду-иду маленькие, несу-несу яблок вам». На что козы отреагировали уже во всю мощь своих луженых глоток: «Оксено, Оксено, Оксено!!!». О странных козах бабушки Оксаны Меркуловой соседки рассказали Цыгану. Тот смеялся.

---

Когда очень полюбилось

Лет пять назад некий поляк на Львовщине построил супермаркет. Мимо ехал на джипе украинский чиновник. Пан с любопытством глянул на магазин и тот ему понравился. А дальше случилось нечто лично для меня труднообъяснимое: в тот момент, когда пан увидел супермаркет, чужая недвижимость (вместе с ремонтом и товарами, с рабочими и продавцами) вдруг перешла в его собственность. Что примечательно, сотрудники магазина не среагировали никак: пусть, мол, паны, между собой разберутся. Паны «разобрались» и поляк уехал к себе на родину, однако на этом история не закончилась. - Зарвавшийся чиновник через год катил на джипе мимо дачных участков кого-то из продавцов, и участки ему тоже «понравились»… Тут-то работники супермаркета спохватились, понесли в суд заявления, выставили какие-то пикеты, да поздно было.
Когда нужно идти в суд, мы зачастую говорим «Бог все видит, Бог их (в смысле наших обидчиков) накажет». Библия рассказывает, как Бог наказывал воров во времена Моисея. Однажды евреи захватили город, чтобы передать его богатства своим священникам. Но один ловчила припрятал часть добычи для себя. Когда его уличили, он ползал на коленях перед судьями и рассказывал, как увидел «одежду и золото и серебро». Он признался, что «взял…так как полюбились они». Ловчилу вместе с его семьей забросали камнями. Потому что никто в племени Моисея не хотел жить рядом с вором.
Не раз и не дважды там, где уместны слова «Мне это не нравится», и «Пойду-ка я разберусь», я слышал инфантильное «Там придут, разберутся». Или «Подождем, что скажут». Когда-то в моем подъезде регулярно кололись наркоманы и жильцам пришлось за свой счет поставить стальную дверь. Тогда сотрудники ЖЕКа «пришли» и «разобрались», оформив это как свой собственный взнос в ремонт дома и получили премии от Черновецкого. Полюбились, видно, им эти премии. Ну-ну…

---

Бог подаст

Верите ли вы, что Вам Бог подаст? Видите, я не спрашиваю у Вас, религиозны ли Вы... и не интересуюсь, подаете ли вы бедным и нуждающимся. Просто однажды, как мне кажется, именно благодаря поданной милостыне я получил существенные деньги. Вот как это произошло.
В бытность мою студентом, я не имел сытной еды. Для моей страны как раз наступал период Независимости... А для кого-то как раз начался период накопления капитала. Отчасти поэтому (я так считаю), мне было нечего кушать. И вот однажды я получил стипендию. Еще в советских рублях. По дороге домой я представлял, как куплю большой, сочный американский куриный окорочок... запеку его в духовке и съем его сам. Весь.
Но вдруг эти сладостные... прямо-таки сладострастные мечты вылетели из моей головы. - Неподалеку от Крещатика в мусорных баках рылась незнакомая женщина. Возможно, самые молодые мои читатели не поверят, но еще лет 15 назад люди нечасто искали пропитание в мусоре посреди столицы Украины. Во всяком случае я, голодный студент, узрел такое впервые. И когда женщина повернулась … понимаете, я увидел беспомощное лицо совершенно нормального человека, который силой обстоятельств оказался без средств. Тогда я молча достал свою стипендию и протянул ей. Мы обнялись, чтобы поддержать друг друга в этом мире. Мы стояли рядом и плакали. А потом я пошел своей дорогой. На следующий день в деканате случилась странная история: мне, заурядному студенту, вдруг объявили о присвоении именной стипендии в 500 рублей! Я сразу же купил на них много куриных окорочков и зажил очень хорошо. А дальше я напишу нечто очень циничное (особенно для людей неверующих). – Барыш от милостыни, которую я подал женщине у мусорного бака, за год вернулся мне сторицей в виде стипендии. Больше никогда после этого случая я не получал 100-кратной прибыли. Наверное потому, что бедным и нуждающимся я стал подавать не без задней мысли.

---

12-летка и правильное воспитание

Вчера пытался вспомнить, чему научили в школе, и что из этого пригодилось. – Читать… писать…кое-что о строении растений: пестик, тычинка. Дальше – черное пятно. В памяти пульсирует всплесками неуверенности: выучил? Прочитал? Пример решил? – Нет, не выучил, потому что английский у нас «преподавал» учитель труда. Пытался рассматривать фотографии со встречи выпускников. С трудом узнал два-три лица, лихорадочно пробовал вспомнить фамилии этих чужих людей. 10 школьных лет – насмарку. Кризис среднего возраста. Плачь о потерянном времени. Мой ребенок готовится в школу. Ему «светит» 12 лет.

Однажды был конец лета. Мы с женой остановились, чтобы купить дыню. В овощной палатке торговал дагестанец, ему помогал сынишка лет 10-ти. – Принеси помидоров! – Несет. – Отдай сдачу! – На, ата (наверное, отец по-ихнему), возьми. Ата берет сдачу и прячет в карман фартука. В соседних дворах с топотом и свистом носятся громадные толпы украинских детей, вернувшиеся в город после каникул. Через день-другой им в школу. А этот – помогает отцу, учится торговать.
Если вы захотите сделать величайший комплимент дагестанцу, скажите ему, что он хороший купец. Что он «ай как красиво продает». – И он наградит вас широчайшей золотозубой улыбкой. Потому что быть купцом у них – почетно.
Знаете почему? - Когда праздные хлопцы в соседнем дворе закончат гонять мяч, они пойдут в школу, а потом снова будут гонять мяч. А окончив 12-летку, выйдут, подслеповато щурясь на белый свет: а чем бы в жизни заняться? Помогите сделать карьеру! Подааайте. А маленький мудрый дагестанец, который помогает своему отцу, станет купцом. Возможно, он станет очень уважаемым, вероятно – богатым человеком. И праздные светловолосые дети пойдут в наймы к мудрому дагестанскому парню.

Сергей Меркулов

---

Горький стол

Замечательные мои, хорошие, пожалуйста, не развращайте воспитателей! Воспитателей детских садов, в которые ходят ваши детки. Потому что в моем (то есть моего ребенка) детском саду назрел выпускной. (Хотя, если здраво подумать – что за «выпускной» - да в детском саду?) Заседание родительского коллектива случилось бурное. Активно говорили две мамочки, а остальные слушали. – «Вы должны сдать 200, а потом еще 200 и еще по 100 гривен», - вещала одна из них. – «Это будет наша благодарность! Выпускной должен запомниться!»
Другая поддакивала: «Нам, родителям, необходим «горький стол». Бокалы шампанского, водка, красная рыба, посидеть, детям клоуна, видеофильм, с воспитательницами цокнуться, это наше им спасибо!».
Снова запричитала первая: «Ради детей, неужели вы не любите своих детей?!». Открыла рот вторая: «Детям – вот эти прекрасные подставки для ручек и карандашей, памятка, памятка».
Я тихо млел. Нет, сперва я пришел в бешенство: что эти малознакомые люди хотят от меня? Я не пью. И я не миллионер. Керамические подставки похожи на неликвид (одна из мам, кстати, как раз работает в супермаркете). А клоунов мой ребенок боится. Наконец, зачем воспитателям водка? Эти милые, добрые женщины не пьют водки. Отработав смену, они спешат домой, к своим детям и внукам. Им некогда ожидать родительской «благодарности», после которой помещение и клумбы придется приводить в порядок.
Уходил с собрания, внутренне хохоча. Потому что осенью эти люди поведут своих детей в школы, вольются в родительский комитет. А потом полетят из уст в уста рассказы о жутких поборах, которые на родителей, якобы, накладывают учителя. О баснословных суммах на «дни рождения», «подарки», «продленку», «дополнительные занятия»… на «горькие столы», наконец. – Дорогие мои, замечательные! Пожалуйста, не развращайте школьных учителей.