Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:46 

Похоже на раздвоение личности

да, почитаешь эти блоги - и можно смело считать, что автор страдает раздвоением личности. Наверное, где-то так, но я ведь и по гороскопу - Весы :) Никогда в жизни блогов не вел. Даже странно как-то - с чего бы?

09:52 

Абонемент в спортзал - это здорОво!

Взятый на 3 месяца абонемент в спортзал принес первые плоды. Руки тянет, но доволен: психологический рубеж перейден, подтягиваюсь широким хватом с блином в 15 кг на поясе. Следующий рубеж = 20 кг, затем 25... До 25 еще, "як до неба - рачкы" :)))
В моем возрасте спортзал это... не спорт и уже давно не молодечество. Это необходимость. Пару месяцев назад, придя в зал, задыхался после приседаний, а перед глазами - разноцветные жуки летали :))) Сердце, давление. И смотрел, тоскуя, на те снаряды, которы в 16-17 лет, играючи... эх.
А вчера любовался деловой тренером Олечкой, которая водила за собой впечатляющих объемов дядю (судя по внешности, истового салолюба и любителя посидеть-выпить), заставляла его делать упражнения на пресс. Это всего-то что он, кряхтя, мог (хотя дядя за занятия с тренером выложил 150 бакинских). У бедняги потел живот, по отвисшему носу катились крупные капли, рожа кррасная...
В общем, прав был когда-то мой тренер Михаил Александрович: здоровые и сильные от природы дети крепко надеются на это свое здоровье и... потихоньку начинают его убивать. Постепенно превращаясь в развалину, удивленно встречают своих "законсервировавшихся" в возрасте ровесников. А разницы-то: вторые знают свой предел и стараются себя не запускать.
Взять ту же Олю: в прошлом медсестричка, тощенькая, с кучей болячек пошла в спортзал. 2 позвонка у нее почти не прощупываются: так глубоко вошли в спину. Держит ее исключительно мышечный каркас. Прозанималась 15 лет. Теперь сильная, стройная, к ней очередь из женщин, желающих выглядеть, как она.

16:36 

женщины со странностями

На роботе познакомился с одной фотокорршей. Вроде нормально. Ну, перешли на "ты" для простоты общения. Теперь у нее через слово "простой-препростой" мат. Опять перешел на "вы". Мата не слышно.

Примечательно: пыталась общаться с позиций "это самееец. надо ему что-нибудь доказать. неважно что. меее... беее".
Постоянного мужика явно нет, поэтому старается иметь в гардеробе одежду красного цвета. Сегодня в алых штанах: признак "внутри зреет непонятное раздражение от жизни, вышла на охоту".

Девушки, милые, не убивайте жизнь только на работе. Ходите в кино, тренируйтесь в спортзалах, сублимируйте избыточную энергию. На избыточно агрессивных девок мужики не клюют.


15:58 

не будешь спускать другим - будешь богатым

не будешь спускать другим - будешь богатым :) Нас приучили слишком многое прощать... христианское смирение-христианское смирение.. тебя унижают, к примеру, финансово - маленькой зарплатой - а ты терпи. Обворовали "по мелочи" до 750 грн. - а ты терпи.
Когда-то попал в руки журнал "Ридерз дайджест". Не тот, слащавенький и причесанный, как сейчас, а 15-летней давности, где еще проскальзывали острые темы. Там был рассказ о конкретных американских гражданах в конкретном американском городе, на улицах которых не вдруг и не в один день появились наркодиллеры. Естественно, в районе стало небезопасно, упала стоимость недвижимости, а это уже серьезно. - Стоп, - сказали себе обитатели района. Пошли в полицию и вытребовали повязки... что-то вроде наших "народных дружинников". Вооружись битами, стали ловить наркодиллеров на своих улицах и бить смертным боем, после чего волокли изувеченных бандитов в участок, где им "паяли" срок. С тех пор район стал процветающим и красивым. А вывод? - Пусть каждый сделает себе сам. По крайней мере, я понял, почему США называют свободной страной. - Потому что там волеизьявление граждан имеет (или имело, когда набирался старый номер "Ридерз дайджест"), вес.

09:11 

Есть хорошая идея!!!

Да вот, есть хорошая идея работу поменять. В одиночку спроектировал ресурс ..., прокурировал разработчиков, в одиночку наладил информобеспечение (и сейчас один работаю на этом сайте), взявшись, за 1 месяц без копейки финансирования на рекламу довел количество посетителей сайта до 3 тыс. в день. А з/п как у самого малоквалифицированного журналиста газетенки. - Оказывается, есть люди с большим недопонимаением сложившейся ситуации. Вот таковы делишки. Сам себе маркетинговые исследования провожу, сам себе пиаром занимаюсь, сам для себя "продвигаю" сайты в интернете, сам себе фотодизайнер и сам себе журналист-компиллятор, сам себе мониторщик и редактор...
А не пошли бы они НА ХУЙ?!!!!
А у вас, дорогие, как дела?

14:22 

Судите других!!!

Судите о других по делам их. Почему же словоблуды торжествуют?
Конечно, ответ есть: потому что их слушают дураки. Лично мне (наверное, в силу воспитания), труднее всего уверить, что человек - дурак. Это как диагноз, что-то вроде "опущенного", потому что с дураком можно (и порой нужно, т.к. дурак бывает вреден), общаться не так, как бы мне хотелось, чтобы обходились со мной. Трудно осознать, что человек, которого ты пытаешься научить, неспособен усвоить науку, тяжело уяснить, что твой начальник - глуп, и делает глупости (натравливает ментов на партнеров, прислушивается к глупым советам, позволяет себя обкрадывать, одновременно в голос жалуясь на это и т.д.)... тяжело это уяснить, трудно представить человека - безнадежным. Вот представляете, приходит врач и говорит "он - безнадежен". Страшные слова, приговор. И набиваешь себе шишки о глупых людей, которых нет сил или (временно) возможности оставить. В этом - моя личная глупость.

13:18 

Нэсси, которую видел… Гоголь

поработал со стилистикой Гоголя. Посмотрим, получилась ли эта "утка" :)

Не так давно в один из краеведческих музеев Полтавской области поступило письмо Н.В.Гоголя к А.Н.Жуковскому. А найдено оно было среди прочих вещей, которые чудом сохранились в старинном мезонине на одном из хуторов близ Диканьки. И кто знает? Возможно, что события, о которых повествует отрывок, вполне достоверны и, в свою очередь, послужили толчком к созданию знаменитых «Вечеров».

«Могли бы Вы поверить рассказу перепуганного мужика, который в одну ночь поседел более чем наполовину? По его словам, гулял он недавно на свадьбе у своего приятеля на хуторе возле речки Псел. И выпала ему фантазия в одиночку прогуляться к воде. Между тем, едва он подошел к зарослям камыша, как оттуда показалась ему страшная морда неведомого зверя; на голове у чудовища красовался большой петушиный гребень; затем оно разинуло свою пасть и трижды громко прокукарекало.
Сам очевидец говорил, что с него мигом сошел весь хмель и он, не помня как, очутился на улицах села, где и принялся всем рассказывать свое приключение.
Согласитесь, уважаемый Александр Никифорович, что происшествие и в самом деле необычное; впрочем и я однажды, из любопытства прогуливаясь в тех местах, наблюдал бревно или корягу, которая быстро плыла против течения, вспугивая перед собой не одну мелкую, но и довольно крупную рыбу.
А на прошлой неделе помещик Капст заявил, что не то водяной, не то громадный сом крадет его племенных гусей, уволакивая их просто под воду.
…..
…..
Прощайте. Да сохранит Вас Бог от всего недоброго и от проделок врага рода человеческого, которому впрочем последнее время показалось мало душ людских, а ко всему понадобились еще и гусиные.»

13:19 

Польская дума про Украину

Как-то моя жена уехала в Польшу, а вернувшись, рассказала, что жила в трехэтажном пансионате - бывшем крестьянском доме. На его первом этаже - кухня со старинной печью и микроволновкой. Второй этаж вмещает концертный зальчик, где семья владельца играет мэнуэты для постояльцев. Спальни с кроватями резного дуба - на третьем этаже. Поверх кроватей - вышитые пледы, которым больше 200 лет. Прадед нынешнего владельца купил землю и выстроил первые два этажа этого прекрасного дома, дед надстроил третий этаж. Отец ввез кабинетный рояль в концертный зал, а сын наладил гостиничный бизнес.
- И такой же замечательный дом могли бы иметь мы, - подытожил я рассказ моей жены, - если бы украинцы были столь же мудры, как поляки. – Как так? - изумилась жена. В ответ я взял ручку и записал на бумаге историю моего рода во всей красе его экономических неурядиц. Моего прадеда «раскуркулили» в 20-е годы; с девятью детьми его выгнали из родных стен посреди лютой зимы. После Великой отечественной войны в селе ввели налог на фруктовые деревья и на домашний скот. Поэтому деревья пришлось срубить, а скот отдать госзаготовщикам. Затем было несколько денежных реформ (это когда «старые» деньги обесценивают в пользу «новых»). После чего, при Брежневе, семья что-то положила «на книжку» … но вклады съела Перестройка. А потом, уже лет десять назад, получая зарплату штатного журналиста Украинского радио, я варил картошку, но не выливал воду, а с аппетитом кушал ее вместо супа. В тот период мне, как и другим журналистам, государство по три месяца забывало платить зарплату, а выдавало ее уже обесценившуюся.
На основе сказанного мне не хотелось бы писать, что в Украине каждое поколение принято обирать… Что мы – мазохисты, которых, в отличие от поляков, кто-то исторически грабит, «трусит» и «куркулит». Нет, я хочу написать, что мы – гордая нация, которая почему-то живет хуже европейских народов, беднее.
А почему так получилось – мне непонятно.
Непонятно еще одно: вчера Секретариат Президента сообщил, что вкладчики украинских банков потеряли 9,8 миллиарда гривен на инфляции за 3 месяца. То есть, кто-то, владеющий ситуацией, безвозмездно взял у вкладчиков целых 9,8 миллиарда.
Я хочу написать, что не знаю, кто бы мог изъять чужие деньги и для чего он это сделал…

13:20 

Самая неперспективная профессия

Американский журнал Forbes назвал профессию журналиста самой неперспективной. Нет. Немножко не так. Журнал Forbes огласил список самых неперспективных профессий в 21 веке: программисты, рабочие промышленных предприятий, турагенты, ювелиры, фермеры и ряд других профессий... журналисты. Первое, что я пережил - легкий шок: это как же мы отдыхать-то будем без турагентов (хотя за последние 15 лет я ни разу не ездил по турпутевке, которые для меня дороги) и что мы станем кушать без фермеров? Что за бред написал этот журнал Forbes? А самое главное: на какие средства будем жить я и моя семья, если моя профессия - журналиста - в страшном списке «безперспективных»? С другой стороны, если сесть в кресло, успокоиться и вспомнить один случай из жизни, то с Forbesом придется согласиться: журналисты – «вымирающий вид».
- Однажды я пришел домой и теща рассказала, что встретила на базаре знакомого, который работает грузчиком. Знакомый пообещал ей подарить ананас. Просто так. Она удивилась - откуда у простого трудяги столько денег, чтобы дарить ей ананас? И осторожно поинтересовалась - сколько же грузчик зарабатывает? Тот скромно ответил. А потом теща рассказала мне, просто так, не со зла. Она у меня хорошая и добрая теща, таких поискать. Но когда я узнал, сколько зарабатывает на базаре грузчик, то заимел депрессию. Потому как он зарабатывает больше меня. Потому что грузчик на базаре обслуживает 10 точек и все ему платят. Кроме денег, он берет кое-что из товара. Мне же, кроме зарплаты, не перепадает ничего и я обслуживаю только 1 газету. Такая вопиющая несправедливость. Вдвойне досадно то, что свою раннюю молодость я встретил именно в ранге грузчика. (Об этом есть запись в трудовой книжке.) Заработав радикулит, я бросил эту перспективную профессию, чтобы как дурак, 6 лет проучиться и стать журналистом. Прочитав Forbes, я понял, что безмерно скорблю о потере своей первой специальности.
Вы думаете, я тут вам о потерянных деньгах рассказываю? - Мне жалко времени, потраченного на учебу, которая помогла мне осознать пропасть между трудягой-грузчиком и трудягой-журналистом, но не дала преимуществ в жизни.

13:20 

Горький стол

Замечательные мои, хорошие, пожалуйста, не развращайте воспитателей! Воспитателей детских садов, в которые ходят ваши детки. Потому что в моем (то есть моего ребенка) детском саду назрел выпускной. (Хотя, если здраво подумать – что за «выпускной» - да в детском саду?) Заседание родительского коллектива случилось бурное. Активно говорили две мамочки, а остальные слушали. – «Вы должны сдать 200, а потом еще 200 и еще по 100 гривен», - вещала одна из них. – «Это будет наша благодарность! Выпускной должен запомниться!»
Другая поддакивала: «Нам, родителям, необходим «горький стол». Бокалы шампанского, водка, красная рыба, посидеть, детям клоуна, видеофильм, с воспитательницами цокнуться, это наше им спасибо!».
Снова запричитала первая: «Ради детей, неужели вы не любите своих детей?!». Открыла рот вторая: «Детям – вот эти прекрасные подставки для ручек и карандашей, памятка, памятка».
Я тихо млел. Нет, сперва я пришел в бешенство: что эти малознакомые люди хотят от меня? Я не пью. И я не миллионер. Керамические подставки похожи на неликвид (одна из мам, кстати, как раз работает в супермаркете). А клоунов мой ребенок боится. Наконец, зачем воспитателям водка? Эти милые, добрые женщины не пьют водки. Отработав смену, они спешат домой, к своим детям и внукам. Им некогда ожидать родительской «благодарности», после которой помещение и клумбы придется приводить в порядок.
Уходил с собрания, внутренне хохоча. Потому что осенью эти люди поведут своих детей в школы, вольются в родительский комитет. А потом полетят из уст в уста рассказы о жутких поборах, которые на родителей, якобы, накладывают учителя. О баснословных суммах на «дни рождения», «подарки», «продленку», «дополнительные занятия»… на «горькие столы», наконец. – Дорогие мои, замечательные! Пожалуйста, не развращайте школьных учителей.


12:21 

12-летка и правильное воспитание

Вчера пытался вспомнить, чему научили в школе, и что из этого пригодилось. – Читать… писать…кое-что о строении растений: пестик, тычинка. Дальше – черное пятно. В памяти пульсирует всплесками неуверенности: выучил? Прочитал? Пример решил? – Нет, не выучил, потому что английский у нас «преподавал» учитель труда. Пытался рассматривать фотографии со встречи выпускников. С трудом узнал два-три лица, лихорадочно пробовал вспомнить фамилии этих чужих людей. 10 школьных лет – насмарку. Кризис среднего возраста. Плачь о потерянном времени. Мой ребенок готовится в школу. Ему «светит» 12 лет.

Однажды был конец лета. Мы с женой остановились, чтобы купить дыню. В овощной палатке торговал дагестанец, ему помогал сынишка лет 10-ти. – Принеси помидоров! – Несет. – Отдай сдачу! – На, ата (наверное, отец по-ихнему), возьми. Ата берет сдачу и прячет в карман фартука. В соседних дворах с топотом и свистом носятся громадные толпы украинских детей, вернувшиеся в город после каникул. Через день-другой им в школу. А этот – помогает отцу, учится торговать.
Если вы захотите сделать величайший комплимент дагестанцу, скажите ему, что он хороший купец. Что он «ай как красиво продает». – И он наградит вас широчайшей золотозубой улыбкой. Потому что быть купцом у них – почетно.
Знаете почему? - Когда праздные хлопцы в соседнем дворе закончат гонять мяч, они пойдут в школу, а потом снова будут гонять мяч. А окончив 12-летку, выйдут, подслеповато щурясь на белый свет: а чем бы в жизни заняться? Помогите сделать карьеру! Подааайте. А маленький мудрый дагестанец, который помогает своему отцу, станет купцом. Возможно, он станет очень уважаемым, вероятно – богатым человеком. И праздные светловолосые дети пойдут в наймы к мудрому дагестанскому парню.

Сергей Меркулов

14:42 

Бог подаст

Верите ли вы, что Вам Бог подаст? Видите, я не спрашиваю у Вас, религиозны ли Вы... и не интересуюсь, подаете ли вы бедным и нуждающимся. Просто однажды, как мне кажется, именно благодаря поданной милостыне я получил существенные деньги. Вот как это произошло.
В бытность мою студентом, я не имел сытной еды. Для моей страны как раз наступал период Независимости... А для кого-то как раз начался период накопления капитала. Отчасти поэтому (я так считаю), мне было нечего кушать. И вот однажды я получил стипендию. Еще в советских рублях. По дороге домой я представлял, как куплю большой, сочный американский куриный окорочок... запеку его в духовке и съем его сам. Весь.
Но вдруг эти сладостные... прямо-таки сладострастные мечты вылетели из моей головы. - Неподалеку от Крещатика в мусорных баках рылась незнакомая женщина. Возможно, самые молодые мои читатели не поверят, но еще лет 15 назад люди нечасто искали пропитание в мусоре посреди столицы Украины. Во всяком случае я, голодный студент, узрел такое впервые. И когда женщина повернулась … понимаете, я увидел беспомощное лицо совершенно нормального человека, который силой обстоятельств оказался без средств. Тогда я молча достал свою стипендию и протянул ей. Мы обнялись, чтобы поддержать друг друга в этом мире. Мы стояли рядом и плакали. А потом я пошел своей дорогой. На следующий день в деканате случилась странная история: мне, заурядному студенту, вдруг объявили о присвоении именной стипендии в 500 рублей! Я сразу же купил на них много куриных окорочков и зажил очень хорошо. А дальше я напишу нечто очень циничное (особенно для людей неверующих). – Барыш от милостыни, которую я подал женщине у мусорного бака, за год вернулся мне сторицей в виде стипендии. Больше никогда после этого случая я не получал 100-кратной прибыли. Наверное потому, что бедным и нуждающимся я стал подавать не без задней мысли.


13:55 

Когда очень полюбилось

Лет пять назад некий поляк на Львовщине построил супермаркет. Мимо ехал на джипе украинский чиновник. Пан с любопытством глянул на магазин и тот ему понравился. А дальше случилось нечто лично для меня труднообъяснимое: в тот момент, когда пан увидел супермаркет, чужая недвижимость (вместе с ремонтом и товарами, с рабочими и продавцами) вдруг перешла в его собственность. Что примечательно, сотрудники магазина не среагировали никак: пусть, мол, паны, между собой разберутся. Паны «разобрались» и поляк уехал к себе на родину, однако на этом история не закончилась. - Зарвавшийся чиновник через год катил на джипе мимо дачных участков кого-то из продавцов, и участки ему тоже «понравились»… Тут-то работники супермаркета спохватились, понесли в суд заявления, выставили какие-то пикеты, да поздно было.
Когда нужно идти в суд, мы зачастую говорим «Бог все видит, Бог их (в смысле наших обидчиков) накажет». Библия рассказывает, как Бог наказывал воров во времена Моисея. Однажды евреи захватили город, чтобы передать его богатства своим священникам. Но один ловчила припрятал часть добычи для себя. Когда его уличили, он ползал на коленях перед судьями и рассказывал, как увидел «одежду и золото и серебро». Он признался, что «взял…так как полюбились они». Ловчилу вместе с его семьей забросали камнями. Потому что никто в племени Моисея не хотел жить рядом с вором.
Не раз и не дважды там, где уместны слова «Мне это не нравится», и «Пойду-ка я разберусь», я слышал инфантильное «Там придут, разберутся». Или «Подождем, что скажут». Когда-то в моем подъезде регулярно кололись наркоманы и жильцам пришлось за свой счет поставить стальную дверь. Тогда сотрудники ЖЕКа «пришли» и «разобрались», оформив это как свой собственный взнос в ремонт дома и получили премии от Черновецкого. Полюбились, видно, им эти премии. Ну-ну…

14:38 

Кантри зоо

Цыган и баба Меркулыха любили животных, но жили на разных концах села. Еще 15 лет назад, когда правительство рассказало по радио о развале колхозов, цыгану как-то достались гектары земли; вдобавок он где-то лошадей надыбал и занялся коневодством.

Коневодческая ферма Цыгана стояла на отшибе. Поэтому он строго-настрого приказал сторожам с нее не отлучаться. А мало ли: вдруг конягу с фермы уведут? Ведь в те времена породистую лошадку смело меняли на «мэрсэдэс». Сторож фермы Дмытро, как раз заступивший на смену, захотел Цыгана обмануть и, выпив для храбрости «мерзавчик», отправился в клуб гулять. В клуби, конечно, булы танци.

Цыган по какой-то нужде ночью наведался к лошадям и, обнаружив отсутствие сторожа, увел их в лес. Когда в клубе уже стоял дым коромыслом, Цыган явился на пороге. Вид его был ужасен: с налитыми кровью глазами он закричал «А…(непереводимая игра слов – ред.) люди добрые, рятуйте… коней увели». В руках его появился кнут, которым он тут же больно «оперещил» застывшего в толпе Дмытра. «Аааа, - продолжил цыган, - ты знаешь, на какие деньги ты попал? Чем платить будешь?».

Наутро старая Меркулыха крошила за домом яблоки в таз, а соседки ей докладывали: «Кнутом Цыган гонял Мытька по селу, а потом устал, и коней вернул на ферму». Баба Меркулыха слушала внимательно – любая новость в селе на вес золота. Но тут из хлева раздалось тихое «Оксено!». Соседки встрепенулись: «хтось вас по имени со двора кличет», на что Мэркулыха рассмеялась: «то козы». И крикнула в ответ: «иду-иду маленькие, несу-несу яблок вам». На что козы отреагировали уже во всю мощь своих луженых глоток: «Оксено, Оксено, Оксено!!!». О странных козах бабушки Оксаны Меркуловой соседки рассказали Цыгану. Тот смеялся.

14:55 

Народный демонизм

С утра пожаловалась соседка: мол, после смерти бабы Палажки кто-то ложкой мешает лущеную курам кукурузу. Выбежит в сени соседка: нет никого. Вернется в хату и снова слышат отчетливо, как кто-то кукурузу помешивает. Пугает баб соседка сказками: говорит, что не то домовой у нее завелся, не то дух Палажки в хату вернулся и пошаливает … Можно бы и не верить соседке, но места вокруг гоголевские, 40 километров до Сорочинцев; и неподалеку река Псел опоила корни серебристых верб; а на них, по утверждению светлой памяти Николая Васильевича, сиживают русалки. – Лично я ни байкам Гоголя ни рассказам соседки не верю. Сам, конечно, лично видел как смерчик высотой метра в два при полном безветрии бежал навстречу по утоптанной тропе, следуя ее изгибам, мимо багачанского кладбища… в тот страшный момент я прочувствовал, что означает на практике выражение «холодный пот». Но речь не об этом. – В городке Великая Багачка Полтавской области когда-то стоял храм. И как раз в годы коллективизации вздумали его снести коммунисты. Собрался народ. Смотрели, как местный активист добрался до маковки и скинул золоченый крест на землю. Из толпы кто-то глухо активисту сказал: «Чтоб у тебя руки отсохли». И сплюнул. На том разошлись. А через год в семье активиста родилась девочка, правда, без рук. И не было у нее ручек по самые плечики. Выучилось кушать дите ножками, рисовать ими, вышивать. Приезжали полтавские корреспонденты про дите в газету писать. Что сталось с активистом дальше – не знаю. А дочь его, уже немолодую женщину, на багачанской улице встречал еще в перестройку. Церковь разрушенную недавно, кстати, восстановили. Заходил я в храм. Лепо. И матушка, эх, бойкая, руководила его ремонтом посреди лета. Да… а к вопросу «народного демонизма» – есть такой термин. Означает комплекс культов и верований народа, живущего на определенной территории.

15:06 

Это они подняли цены!

Дорогие читатели! В этой колонке – результат сенсационного расследования о тех, кто повышает для вас цены! Вы знаете их в лицо. Вы здороваетесь с ними по дороге на работу. Они трудятся на соседнем базаре и протирают витрину ближайшей торговой точки. Читайте правду о тех, кто на вас наживается. Хотя вряд ли им будет стыдно. –
Перед Пасхой я встрял в какую-то безумную очередь, чтобы купить польский ошеек свиной по цене в 35 гривен. И вдруг он закончился. Его даже перестали подвозить! Разочарованная очередь разошлись. Но через день лакомый ошеек появился во всех торговых точках в р-не Ленинградской площади, уже по цене в 45 гривен! Напрашивается вывод, что когда накануне правительство отпустило мясо по минимальной цене, мелкие торговцы скупили его, в обход нас, покупателей. И спрятали это мясо в своих холодильниках. А нынче продают нам ту же свининку за куда большие деньги.
Зато на прошлой неделе в «мясном» павильоне Дарницкого рынка (у ж/д вокзала) я узрел шумную очередь из женщин и пенсионеров. Они пришли за недорогим мясом из госрезерва. Ликуя, я стал в их очередь... и вдруг обнаружил, что базарные торговцы продают «госрезервное» мясо пластами, не разбирая его, как полагается, на мясо разных сортов, кости и кожу. Поэтому пенсионерка, заказавшая ребрышки, получила на руки здоровенный шмат сала, в уголке которого мостилось «ребрышко». А мужчина, просивший грудинки, получил в нагрузку столько кожи, что мог бы пошить из нее сапог. Понятно, что спекулянты обманули людей, продав им кости по цене настоящего мяса.
И хотелось бы закончить рассказ чем-то добрым, позитивным. Поэтому если у вас вдруг закончатся деньги, зайдите в гости к соседке или соседу, которые «держат» мясную «точку» где-нибудь в городе. И, глядя на дорогой евроремонт в ее (его) квартире, поведайте о своих невзгодах. Возможно, вам посочувствуют.

12:22 

Осторожно: на вас охотятся

Любимые сограждане! Есть новость: на вас охотятся. Охота - это когда пришли охотники что-то с вас поиметь ценой ваших жизни, свободы и благополучия.
Такое неприятное ощущение охоты, состояние дичи меня преследует в Киеве с 18 лет. Тогда тяжко заболел мой родной человек. После больничных врачей мы пошли к знахарке и та поставила диагноз: «порча», заявив, что обязательно отмолит. Сеанс у «бабки» стоил 25 советских рублей. Люди старшего поколения, наверное, помнят, что это четверть зарплаты инженера или учителя… словом, это были большие деньги. Знахарка плотоядно ела из чашки компот и, чавкая, набивала себе цену: «В Лавре в четверг помолилась, во Владимирском в пятницу». Когда встал вопрос, ложиться ли в больницу, знахарка отговорила, посоветовав поститься. Все закончилось печально. Знахарка заработала лишних 500 рублей, а остальное мы отдали на Киевском городском кладбище.
Открывая свежие газеты, вижу в текстах: «отмолит», «исцелит», «святая примет»… Мне интересно, кто-то из этих патентованных «святых» - в доле с погребальными конторами? Как-то знакомый милиционер ткнул пальцем в фото «чудотворца», напечатанное на пол-разворота в газете: «Сидел за мошенничество. Там «опустили». Выйдя на свободу, занялся целительством». Вглядываюсь, и действительно: блаженная морда с пухлыми щеками на тонкой шейке. Выглядит ну точно как … простите за натурализм.
Под конец – анекдоты из жизни. Тоже про охотников, но уже на голоса избирателей. -
Что нужно сделать, чтобы рассмешить дурака? – Правильно: показать ему палец. Один кандидат в городские головы показал киевлянам сразу три пальца. И подписал: «свобода».
А вчера кто-то в троллейбусе озвучил с пакостной интонацией: «Кияне, передУсим!» с ударением на «У». И тут же выдохнула сплющенная соседями бабка: «Дусят-дусят, да не передусят!».

12:30 

О странном

Работая в Нацрадиокомпании, заходил в "ожоговый" ради так называемых "социально-профилактических" репортажей. Как-то врачи показали местную "достопримечательность": паренька с забинтованным, словно морковка, членом. Оказывается, в период бурного полового развития несчастный подросток сел на унитаз, напрыскав под попу освежителя. А потом томно бросил туда спичку, ожидая неизъяснимого блаженства.. Всякое бывает. Да.

12:47 

Мы и врачи

У моего друга из чайника обварился сын. Друг делится впечатлениями от ожогового: «Полно взрослых мужиков с обожженными руками и лицом. С удивлением узнали, что эти травмы бывают у водителей, которые смотрят уровень бензина в баке, подсвечивая себе... спичкой!» - Низкий поклон врачам за то, что они лечат неосторожных шоферюг.
Работая в Нацрадиокомпании, я заходил в "ожоговый" ради так называемых "социально-профилактических" репортажей. Как-то врачи сочувственно показали местную "достопримечательность": паренька с забинтованным, словно морковка, членом. Оказывается, в период бурного полового развития несчастный подросток сел на унитаз, напрыскав под попу освежителя. А потом томно бросил туда спичку, ожидая неизъяснимого блаженства... Спасибо врачам: они «починили» несчастного паренька, чтобы тот впоследствии нашел себе девушку.
Но когда у меня родился сын и наша семья приехала из роддома, на пороге возникла Старкова (фамилия изменена – ред.) – врач из районной поликлиники. Наша молодая семья не знала, что у деток бывает так называемая «послеродовая желтуха». Это когда дети кушают жирное материнское молочко, и их печень, приспосабливаясь, «бунтует». Немолодая врач Старкова этого тоже почему-то не знала. Врач сказала, что у ребенка страшная инфекция и заставила вызвать неотложку, которая по ее направлению отвезла малютку в инфекционную больницу. Там малыша пролечили антибиотиками другие незнающие врачи. Антибиотики вызвали жуткий дисбактериоз. Поэтому, тужась, ребенок получил пупочную грыжу. Моего сына спас и прооперировал добрый врач, которого зовут Александр Николаевич. Душевное спасибо Александру Николаевичу. А вот вредная доктор Старкова все еще работает в нашей детской поликлинике. Она лечит соседским детям насморк с помощью антибиотиков.

14:04 

Цирк и детство

Цирк изменился. Дрессировщик расхотел совать в львиную пасть свой цилиндр еще при моем дедушке. Из Киевского цирка исчез музей, хранивший гнутые силачами подковы и смятые в пельмень царские пятаки. Кто-то унес афиши «рыжих коверных» и фото пришедшего им на смену брюнетистого Карандаша. Когда-то клоун Карандаш ставил свою собаку Кляксу за миниатюрную трибуну, откуда собачка злобно лаяла зрителям. Карандаш комментировал: «Вы слушали речь гитлеровского идеолога Геббельса», и уходил за кулисы. По слухам, Геббельс, узнав о номере советского артиста, обещал Карандаша повесить…
Когда я был маленький, из киевского цирка выпускали гулять слонов под присмотром их дрессировщика. Лопоухая семейка ходила цепочкой по Владимирской улице и, заходя на Тургеневскую, кушала яблоки из яблочных садов. А Никулин, выгуливая цирковых болонок, как-то закричал мне, пятилетнему, когда я мирно семенил мимо: «Ага, попался!!!». Самая необычная цирковая программа случилась на 9 мая. - Проникновенный голос Левитана сказал «Война!», и под вой сирены под куполом цирка пронеслись тени фашистских бомбардировщиков. На арену выехали в рогатых касках мотоциклисты и стали нагло, уверенно. А потом их прогнали штурмовики с ППШ, и лихая конница в папахах сверкала шашками. Помню, что до боли отбил ладошки, аплодируя освободителям…
Вы думаете, я о цирке пишу? – Я пишу о моем детстве. На днях смотрел цирковое представление уже вместе со своим сыном. В цирке слонов больше нет. Из животных выступают, в основном, те, которых легко транспортировать и которые могут не кушать месяцами: удавы и крокодилы. Но и этот цирк чарует. Нынешний гвоздь программы – гимнасты: ловкие, отважные и самоотверженные до боли. Мой сын улыбался им и хлопал в ладошки, пока они не покраснели. Браво!

Ондатр

главная