Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:30 

Почему-то нам не преподавали в школе этого )

Как назвать цену товара клиенту.

Многие менеджеры, разговаривая с покупателем, приходят в ступор, когда их спрашивают о стоимости товара. Они не знают, что ответить в таких случаях, т. к. цена может попросту отпугнуть клиента и сделка не состоится. Для решения этой проблемы существует ряд эффективных техник, которые необходимо вписать в сценарий телефонного разговора в продажах.

Техники при обозначении цены

1. Самая известная и эффективная техника обозначения цены – это, пожалуй, «Бутерброд». На чем она основана? Когда вы общаетесь с человеком он запоминает в основном, то что вы говорите в начале и в конце – это особенности психики.

Техника «Бутерброд» Основана на том, что цена закладывается внутрь вашей презентации. К примеру, как эта техника может работать в оконной компании: «Вы решили заказать 1 окно на кухню в панельный дом, комплектация «под ключ». У вас есть возможность приобрести его за 10000 рублей. Вы получаете широкий подоконник, на который вы сможете поставить цветы, москитную сетку, которая защищает вас от мух. Наши монтажники приедут, вытащат старую раму, установят новую, и плюс мы окажем дополнительную услугу «вывоз мусора», все верно?»

2. Так же при обозначении цены существует правило, что Сначала вы должны называть стоимость без скидки, а потом со скидкой. Как часто вы слышали такую вещь, когда вам менеджер или какой-нибудь продавец обозначает стоимость, а вы говорите: «А скидка?» А вам в ответ: «Это уже со скидкой». И в этот момент появляется такое ощущение, что тебя только что обманули – неприятно. Такого быть ни в коем случае не должно. Так же не следует говорить, что скидок нет, у вас обязательно должна действовать скидочная система, это привлекает покупателей.

3. Следующее правило, при обозначении стоимости, Мы не должны употреблять такие слова, как «купить, потратить» и прочее. Это предполагает трату, а люди не любят расставаться с деньгами, они любят их вкладывать. У вас должно быть некое предположение инвестиций. К примеру, слово «приобретение» предполагает то, что человек вкладывает деньги в свой дом. Он получает: тепло, комфорт, уют и прочее. Ни в коем случае нельзя говорить: «Вы можете купить, вы потратите на это всего 500 рублей».

4. Так же при обозначении цены можно использовать Технику «вилка цен». Это предполагает, что вы должны называть несколько цен на разные комплектации, причем начиная с самой дорогой.

Как правило, клиент будет выбирать нечто среднее. Плюс ко всему вы можете дать скидку. «Вилка» достаточно хорошо работает. Например, клиент звонит и спрашивает: «Мне необходимо, окно на кухню в панельный дом, все «под ключ», сколько оно будет стоить?». Вы отвечаете: «Комплектация «Черная икра» у нас стоит 25000 рублей, комплектация «Доступное тепло» - 12000, и «Дешевый фарш» - 8000 рублей». В этом случае клиент, скорее всего выберет доступное тепло.

5. Следующая техника – «Долларизация». Когда вы рассчитываете выгоду клиента в денежном эквиваленте. К примеру, если вы занимаетесь продажей окон, можно сказать: «При установке энергосберегающего стеклопакета, вы получаете возможность экономить на отоплении», - это реально так. Если мы говорим о счетах на газ, то они сокращаются где-то на 30%.

6. Так же можно «разбивать» цену на срок службы товара. Техника «разбивание цены». К примеру, если клиент говорит, что окно у конкурента стоит на 3 тыс. дешевле, вы объясняете клиенту: «Знаете, разницу в 1000 рублей я могу понять, и мы готовы дать вам такую скидку, но разница в 3000 рублей, наверное, должна вас насторожить. Срок службы качественных окон, а у нас они именно такие около 40 лет, это 480 месяцев, получается, что наше окно стоит 20 рублей в месяц. А то стоит 15 рублей в месяц, но еще не известно, сколько оно прослужит. И где здесь экономия?»

В этом случае он понимает, что доплатив всего 5 рублей в день, может получить спокойствие, тепло, комфорт на десятки лет. Все эти методы можно использовать в сценарии телефонного разговора в продажах.

09:21 

Немного юмора и Познера :)

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 х 50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70х70!

- Мойша, и куда ты идешь?
- Делать укол.
- В поликлинику?
- Не, в задницу.

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете?
Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Если в вашей жизни счастья кот наплакал, заведите себе другого кота.

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное.

Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.

И не надо так на меня молчать!

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую -дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
-И то пятая - это твоя любимая мама...

Жизнь в доме шла спокойно...
Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала.
А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Еврейская скромность.
-Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
-Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
-Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!
-Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,
смотрит на них и говорит:
-Я не продаю!!!...

Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл,
недостойный вашей дочери,
может быть отцом самых гениальных внучат в мире?

Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
-Нет, я не из ваших.
-А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
-Я ею подтираюсь....
-А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
-Полгода, вам какая разница?
-Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время будет это делать,
то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы.

-Моня, как ты относишься к своей жене?
-Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю
немножко хочу другую!

Сосед - соседу еврею:
-Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
-Тогда вы будете слышать меня еще лучше!

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
-Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Bашем сале, разрешу вам сварить
ваше мясо в моем супе.

Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион?
- А зачем что-то делать, если есть миллион?

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
-Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ",
здесь таки стояла очередь.

05:17 

Путь, от которого нельзя отказаться )

Путь христианина - это путь самосовершенствования. Это дорога, в которой компасом служит внутреннее ощущение Бога. Это дао и йога в в их сокровенном значении. Это постоянное сравнение себя нынешнего с неким идеалом, планка которого будет постоянно повышаться, если вы идете правильными путями.

10:35 

:)

Меня как будто что-то отпустило:
Внезапно схлынули года.
Я падал в небо. Падал так красиво
Как будто в этом небе жил всегда

11:20 

О летающих котах и людях :) Продолжение )

18.07.2013 в 13:57
Пишет Сатори Ивадзику:

Про летающих котов
Эту совершенно дивную стихотворную штуку, про котов, авторства NeAmin'ы обнаружила нынешней ночью и... на радостях наследила там в комментариях, а теперь тащу сюда.)))
18.07.2013 в 00:27
Пишет NeAmina:
В грозу


Приближалась гроза, распускались зонты
и порыкивал гром грозно.
От соседской избы стартовали коты,
улетая к чужим звездам.
Ветер шкуру пушил и за уши трепал,
пробирал до костей тело.
Несмотря на его вероломные па,
улетали коты смело.
Без сомнений и мява блюли свой маршрут
с затаенным в глазах сплином,
за какие-то пять или десять минут
в атмосферу вошли клином.
Это не было бредом и не было сном,
как потом разнесли сплетни.
Провожала Земля своих верных сынов
фейерверком грозы летней.
URL записи

Я сегодня до зари встану,
Посмотрю коту во след строго.
Ишь, вселенные к себе тянут!
И плевать, что в избах крыс много?!

Тормози, давай, хвостом, Тихон,
Разворачивай назад стаю!
Валерьяночки хлебнём лихо,
Булычёва вслух тебе почитаю...

Что ты в космосе забыл этом?!
Мерзлоту от холки до лапок?
Слышь, клянусь, не буду больше — газетой
По спине, когда ты мне... в тапок!
© Сатори Ивадзику

URL записи

Преужасную вещь описал нам поэт:
Мол, курлычат коты где-то… -
Я бы сам танцевал в небесах менуэт,
Улетая в ночное лето!

Я бы сам обхватил все созвездья хвостом
Подлетая к крылечку Бога!
Но… пойду-ка на кухню, займусь борщом:
Вот и тапочки у порога.

© Ондатр

© 2013-07-25 в 14:42 Сатори Ивадзику - Ондатру,


И усатую морду склонив к борщу,
Возмяукав о доле лучшей,
Из кастрюльки мяса чуток стащу,
Как паёк на пожарный случай.

Астронавту ль шанс упускать такой,
Пока тапок зело духмяный,
Эвфемизмами сыпля, хозяин мой
Энергично стирает в ванной!

По обоям когтём черкану строку, —
Кривовато, но я ж в азарте, —
Уважай, мол, кошачью, поэт, тоску
По космическим далям... в марте!

© 2013-07-26 в 10:41 Ондатр - Сатори Ивадзику,


Улетели коты.
Им отдали салют, перед каждым снимая шляпу
Космонавты в дороге.
А мы с вами – тут. И у всякого - свой тапок
:)

00:21 

Решил изменить наполнение тренировок. По правилам, при 3-разовом посещении зала, силовые упражнения разбиваем на группы: 1 день спина-грудь, 2 день руки-плечи, 3 день - на что не хватило времени :) и вообще последний день - он больше для сохранения тонуса и можно работать на статику. Сейчас все иначе: каждую тренировку я делаю ряд облегченных упражнений на одни и те же группы мышц, стараясь охватить все по максимуму. Вместо суперсетов с жимами на грудь делаю разводки гантелеми, тяги на широчайшие спины заменил подтягиванием с акцентом на эти же мышцы, и так далее. Да, изнуряюсь меньше, но главная цель все-таки здоровье, и все-таки лето :) когда и отдыхать :)))

09:37 

Контакты и праздничный ликбез :)

продолжаю ленту "в контактах", скоро появятся первые 100 "друзей" :) Лента новостей из маленьких блоков. Осторожно предполагаю, что если ее продолжать, то через год наберется на маленькую книжу :)

вообще мне очень нравится рассказывать о праздниках и о том, как их подготовить. Так, как наверное мужчине-модельеру нравится обсуждать с дамами рюши-пуговки, и он готов говорить о них часами.

потом, набралось столько информации, что получается ее систематизировать. Ведь нужно делиться опытом: столько молодоженов слыхом не слыхивали о самом, казалось бы, элементарном и в то же время важном. Поэтому встречи с ними длятся от полутора до 2,5 часов. Им нужен ликбез. ... и все равное многого просто не успеваешь объяснить. Например, есть практически безнадежная для пояснений тема: музыкальная аппаратура на праздник :) В технические вопросы молодожены не въезжают. А между тем, разница для разных залов и для разного количества гостей очень существенная!
Зато ребят по полной "раскручивают" на оформление зала, к примеру: по 50 и более тыс. гривень. А для меня такие траты за 3 клубка ниток, размотанные под потолком - это профанация.

11:38 

Дети, телевизор и надежда

все непросто: отключил большой телек от спутниковой антенны, потому что дети набирались из него "дивных" слов, гадких выражений и неправильных вариантов поведения. Остался маленький телек с государственными каналами, по которым крутят ублюдские маргинальные сериалы с матерщиной.
Я детям этого не ищу, они сами себе находят.
Схватился в отчаянии за голову.

Стал крутить по телекам лишь то, что специально качаю из интернета.
Ну вы представляете себе что это такое: прошерстить интернет в поисках не знаю чего или что смутно помню из счастливого советского теледетства, да еще чтобы оно было современным, иначе дети откажутся смотреть!
Ну вы наверное скажете: пусть отказываются, тебе же спокойнее!
Не спокойнее: они отказываются и потом ходят следом "Папа, мультик провампиров, папа поставь кино про убийства и зомби, папа это вовсе не страшно а весело!".

И тут я вспомнил что есть такой сериал "Альф". Что он смешной и добрый. И что его 90 серий. Хааааа! И я поставил его на скачку!

Посмотрим на результат ;)

@темы: телевизор, альф, сериал

18:46 

Дача и работа

мои на даче.. я побыл, покупался в озерке и в Киев - по делам.
Сижу вот, строчу рекламу. В этом году заказов не особенно, так что можно писать в свое удовольствие.

Наконец сподобился на страничку "в контактах": vk.com/sergeyoksana

Вывесил несколько полезных рекомендаций, например "Как избежать повального пьянства :)", как рассадить гостей или выбрать зал? и другие :) Если планируете праздник - заходите, читайте, милости прошу :)

17:18 

Смонтировал новый ролик

Чтобы Ваша свадьба удалась, пригласите артистичного и обаятельного тамаду-ведущего:


@темы: тамада, ведущий, свадьба

10:22 

НЕ ТЕ ЛЮДИ

... начитавшись Стивена Кинга :)


Когда я встречаюсь с НЕ ТЕМИ людьми, то ощущаю это телом. Видите ли, благодаря профессиональной деятельности – а я ведущий свадеб, приходиться знакомиться со многими людьми. И среди них случаются те, с кем лучше бы не встречаться. Возможно, вы скажете, что я суеверен или чересчур впечатлительный… может это и так, но возможно, подобно коммивояжеру, я иногда стучусь не в те двери.

Это люди, после общения с которыми я заболеваю. Это значит, что несмотря на их заинтересованность в моих услугах, мое присутствие на их празднике нежелательно. К примеру, весной я страшно заболел, и болезнь перекинулась на мою семью, и всем нам было плохо уже спустя два часа после встречи с одной клиенткой, которая сперва долго сбивала и без того невысокую цену, а после заявила что она видит свадьбу дочери подобной светскому приему, ведь там будут ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ и ОЧЕНЬ БОГАТЫЕ люди: начальник таможни, руководитель банка и кто-то еще такой, кого она подсознательно боялась, но зачем-то приглашая на семейный праздник. Впоследствии эта женщина издергала меня подозрениями, что на дочерней свадьбе я сделаю что-то неприличное, и мне, 40-летнему вежливому человеку, надоело оправдываться, я отказался с ней сотрудничать. Видимо, еще при первой встрече с клиенткой почувствовалось что-то неприятное и тело тут же отреагировало хворью.

В другой раз у меня заболело горло и обложило миндалины после встречи с, в общем-то, обычными молодоженами, где жених время от времени бросал расчетливые взгляды, а спустя полтора часа общения, сказал что все понравилось и... предложил поработать в убыток.

Казалось бы – простая ситуация, и можно просто перейти от этих клиентов к следующим, но видимо, что-то в этих людях есть такое, что цепляет, предупреждая: не связывайся с ними, иначе будет больно. На следующий день после встречи, сунув за щеку таблетку, я вспомнил, что на свадьбу клиентов прийдет проблемная и гиперактивная гостья. Такая, которая станет перетягивать внимание со всей свадьбы и с молодоженов на себя. А это лишние нервы, помноженные на неадекватную денежную компенсацию.

Странно, что я реагирую недугом на встречу с НЕ ТЕМИ людьми. Возможно, это вполне неплохие по жизни люди, но в чем-то они чужеродны и тело всегда говорит: «не связывайся с ними, нето пожалеешь!».

Возможно, в вашей жизни и профессиональной деятельности также случалось что-то подобное?

21:00 

Спортзал

Сегодня встретил в тренажерке однокурсника, так не виделись уже более 10 лет... Судя по его словам и реакции, наверное стал неплохо (ттт) выглядеть. Ну да, купил майку вместо футболки, потому что заниматься становится жарко.

В зале весь день развешивали по стенам и потолочным балкам большие вентиляторы, напоминающие пропеллеры самолетов, только в защитной сетке.

Жим на грудь большими весами не делаю, ограничиваюсь 80-ю килограммами, и добиваю разводками гантелей на скамье. Спасибо добрым людям, посоветовали. "Пробивает" не по-детски, видимо статика рулит.
То же самое и с упражнениями для рук. Прихожу к тому, что лучше взять гантельки на 10 кг меньше, но сделать правильно :)

На подтягивания пробую подвешивать 15 кг, но чувствую что многовато. А десятка - где-то да, а где-то не очень.

Прессом занимаюсь каждую тренировку. Да, пока не поменяешь режим питания, особого эфекта не увидишь. Да мне этого и не нужно, я эффект чувствую :)))

Ноги делать лень, но надо. По сравнению с прочим телом начинают выглядеть тоненькими.

Работаю дальше :)

11:21 

О хорошей жизни в Болгарии

[more]Когда-то я работал для политтехнологов, но сегодня хочу им сказать: если работаешь на благо своей семьи, разрушая страну, то тебе зачтется. В мире есть более достойные способы зарабатывать себе на жизнь.

36-летний фотограф, альпинист и революционер с романтическим именем Пламен. Когда в его маленькой, по-кроличьи кроткой Болгарии дела пошли совсем туго, Пламен облил себя горючим и совершил публичный акт самосожжения на площади перед мэрией в городе Варне. В знак протеста против нищеты, коррупции, несправедливости и пренебрежения властей. Если его страна умирает, зачем тогда жить? Он уходил долго и мучительно, а вся Болгария стенала, плакала и молилась за него в православных храмах. «Пламен погас», - написали газеты после смерти Пламена Горанова.
Его смерть была не единственной. Еще пять человек вспыхнули живыми факелами в конце мучительной зимы. Среди них - отец пятерых детей 53-летний Венцислав Василев, потерявший работу (судебные приставы должны были описать имущество семьи в счет долга за «коммуналку» - 219 евро за воду), и безработный Траян Петров (ему было всего 26 лет).
- Такого никогда не случалось в болгарской истории! Повторяю: никогда! - с горечью восклицает легенда болгарской журналистики Валерий Найденов. - Мы - христианская страна, не знакомая с радикализмом и фундаментализмом. Самосожжения людей - нечто неожиданное и шокирующее. Для христиан вообще политический суицид неприемлем. А у нас нет сомнений, что эти самоубийства - политические. Если вы хотите убить себя, есть масса других, безболезненных способов. При самосожжении человек не умирает сразу. Это две недели пыток и самая страшная агония на свете.
Что же случилось с Болгарией, когда-то благодатной, процветающей землей? И что случилось с болгарами - самым терпеливым и покладистым народом Европы?
ДОБРЫЙ СТАРЕЦ ДОБРИ ДОБРЕВ
Не забыл ли Бог о Болгарии? Нет, не забыл, если 99-летний дивный старец Добри Добрев в кожаных лаптях и крестьянской одежде все еще стоит у входа в собор Александра Невского в Софии. Я кладу в его кружку для подаяний деньги, он благословляет меня, но, как только я достаю камеру, возмущенно машет руками. Дедушку достали и поклонники, и журналисты. Добри Добрев - настоящий болгарский святой. В 2009 году вся Болгария была потрясена новостью, что древний старец с длинной, как у патриарха, седой бородой, десятилетиями собиравший милостыню у входа в самый знаменитый храм Софии, оказался его самым щедрым дарителем. Добри, живущий в деревне Байлово на пенсию в 80 евро и питающийся овощами и хлебом, пожертвовал храму 18 000 (!) евро. (Все подаяния, собранные им за много лет, которые аккуратно откладывала на банковский счет его родственница.) Храм Александра Невского воздвигнут в память о русских воинах, погибших за освобождение Болгарии от османского ига. И, вообразите, с 1912 года не нашлось ни одного богатея-предпринимателя, который бы пожертвовал больше на собор, чем нищий старичок, который до 90 лет каждый день пешком добирался из деревни до Софии. (Сейчас, правда, в свои 99 лет Добри так прославился, что его бесплатно подвозят на автобусе.) В общей сложности старец Добри пожертвовал на церкви Болгарии 36 000 (!) евро собранных подаяний.
Моя болгарская подруга Светла тоже кладет деньги в кружку старца, и ее глаза увлажняются от умиления. «Вот пока у нас есть такие люди, Болгария жива», - говорит она. Мы идем в кафе, чтобы выпить чашечку крепкого до сердцебиения турецкого кофе. К каждой чашке прилагается запечатанное предсказание, и люди за столиками со смехом и волнением читают «волшебные» записки. Болгарам вообще свойственна вера в чудесное спасение. Даже известные экономисты в Софии на вопрос «Что спасет Болгарию?» воздевают руки к небесам и восклицают: «Только Бог!»
КАК ХОЛОДИЛЬНИК ПОБЕДИЛ ТЕЛЕВИЗОР
- В январе нам совсем пришлось туго, - вздыхает моя подруга Светла. - Люди получили счета за электроэнергию, в два раза превысившие пенсии. А значит, если пенсионер даже перестанет есть, он все равно не сможет оплатить счет. Когда дело дошло до реальной угрозы голода и холода (многие квартиры ота-пливаются электричеством), десятки тысяч людей по всей стране вышли на улицы. Началась «электрическая революция». Как остроумно выразился один местный политик: пустой холодильник наконец-то победил телевизор. Невозможно накормить людей речами о «европейских демократических ценностях». Но пришла весна, и телевизор, кажется, снова побеждает.
- У нас есть выражение «ухватиться за зелень», - говорит экономист Димитр Събев. - С приходом тепла мы «схватимся за зелень» и переживем лето. У каждого есть огород, домашнее хозяйство или как минимум родственники в деревне. Но по осени, с окончанием «зеленки» и началом отопительного сезона, протесты начнутся снова.
- Наше общество живет в плену мифов и заклинаний и отвыкло критически смотреть на события. Оттого мы все несказанно удивились, что люди вдруг спонтанно вышли на улицу, - говорит тележурналист Иво Христов. - Больше всех удивилось правительство, которое немедленно подало в отставку и уже в феврале оставило протестующих без оппонентов. Это был ловкий ход. То есть можно гневаться и кричать, только против кого? Были объявлены срочные выборы, чтобы гражданская энергия не успела вылиться в создание новых структур и партий. Весь политический класс организовал своеобразную искусственную засаду, оставив народу лишь пару месяцев на размышление. Тут же по испытанным политтехнологиям протестующих разбили на маленькие группы, вбросив множество партий-подделок и фальшивых псевдолидеров-крикунов, возникших ниоткуда и ведущих в никуда. Граждане потеряли смелость и устали.

ВЫХОД ОДИН - БЕЖАТЬ ИЗ СТРАНЫ
- Как-то вы очень быстро устали, - замечаю я.
- Просто гнев опередил осознание проблемы. Люди вышли на протест не как граждане, у которых есть ясные ценности, а как разгневанные потребители. Они помахали руками, покричали и утомились. Мы, болгары, вообще завзятые конформисты и подражатели. Мы не ведущие, мы ведомые. Обожаем копировать сильных и идти за ними след в след. До 1989 года, когда СССР был в силе, в Болгарии миллион (!) человек состояли в Коммунистической партии - это при общем населении 9 миллионов человек. Теперь образ рая предлагает ЕС, хотя бескритичность в отношении него сильно поколебалась. Болгария рада быть членом Евросоюза только по одной причине - мы можем перейти границу.
Болгары предпочитают спасаться по одиночке. Популярна шутка: «У Болгарии есть два выхода из кризиса - терминал 1 и терминал 2 в аэропорту». Молодые, талантливые и упрямые пакуют вещи и бегут без оглядки, оставляя стариков умирать в деревнях. Север страны, где безработица составляет (по официальным данным) 60 (!) процентов, обезлюдел. Редкие туристы сравнивают его с мертвой чернобыльской зоной.
За последние двадцать лет страну покинули два миллиона человек, и население Болгарии сократилось до семи миллионов. Страна потеряла больше людей, чем за две мировые войны. Но это не предел. Экономический кризис совпал с ужасающей по масштабам демографической катастрофой. К 2060 году население Болгарии составит всего 5 миллионов человек (из них полтора миллиона - цыгане). Болгары как единый народ с его древнейшей православной культурой обречены.
- В прошлом году родилось всего 62 тысячи детей, - говорит тележурналист Иво Христов. - Это самая низкая рождаемость с 1945 года. Болгария тает быстрее всех европейских стран. Хуже результат только у Эстонии. За всю свою 1300-летнюю историю наша страна никогда не была так близка к распаду.

«МЫ ПРИВЫКЛИ ЖДАТЬ, КОГДА НАС СПАСУТ»
- Неужели сейчас хуже, чем под турками? - удивляюсь я.
- Хуже. Демографический и экономический кризисы совпали с моральным разложением. Общество сейчас гораздо глубже развращено, чем во времена турецкого ига, когда весь народ объединяла идея борьбы за освобождение.
- А что вы от нас хотите? Болгары - тихий народ, - в глазах у известного публициста Светослава Терзиева мелькают искорки иронии. - У нас пятьсот лет было турецкое иго. Мы привыкли. Потом пришла Россия и освободила нас. Позже мы спелись с немцами, но они оказались плохими союзниками. От них нас освободила Красная Армия. Вместе с ней пришел СССР, который в 90-е годы сам нас от себя освободил. Сейчас к нам приехали 300 тысяч русских и купили здесь дома. Мы очень довольны. Русским здесь будет хорошо среди людей, которые их понимают и любят. Какое у нас будущее? А зачем о нем думать? Пережили день до вечера, и это неплохо. Мы, болгары, привыкли сидеть и ждать, когда нас спасут.


КАК ОНИ ДОШЛИ ДО ЖИЗНИ ТАКОЙ
В начале девяностых, когда рушилась империя СССР и распадался на куски восточноевропейский блок, за процессом пристально и торжествующе холодными, жадными глазами наблюдал КАПИТАЛ. Перед монополиями открывались новые захватывающие перспективы. Во-первых, финансовый кризис откладывался на целых двадцать лет. Во-вторых, крушение железного занавеса открывало дорогу к всемирному господству олигархии под соусом «глобализации» и «свободы рынка» (так называемый «Вашингтонский консенсус» 1989 года).
Владельцы транснациональных корпораций потирали руки от удовольствия и предвкушения - перед ними лежали огромные, беззащитные территории с наивными, оболваненными лозунгами о свободе населением. План олигархии был так же прост, как план какого-нибудь завоевателя вроде Аттилы, - территории предстояло захватить, покорить, унизить, разорить, высосать из них все соки, а население обратить в вечное рабство. Да, план был прост, но вот методы - куда более утонченными.
В ту пору мы были так заняты собственной трагедией - развалом Советского Союза, что нас мало заботила судьба восточноевропейских стран. Да, была Польша, которая восприняла крах СССР с ликованием как избавление от ненавистного русского господства. Но были и такие страны, как братская Болгария, существовавшая за счет сделки века: нефть в обмен на помидоры. И вдруг потерявшая своего поводыря и кормильца.
- Болгария была паразитом СССР, - говорит социолог Андрей Райчев. - Мы жили за ваш счет. Надо было просто вовремя хлопать в ладоши на съездах и целоваться с Брежневым. Любой идиотский товар, который мы производили, вы обязательно покупали. 86% промышленности работало на Россию, и за это мы получали бесплатную нефть. Ходила даже шутка: мол, Болгария владеет самой большой колонией на свете в виде СССР, поскольку она качает даровые ресурсы и сбрасывает свои товары на необъятный русский рынок.

САМЫЙ ЧЕСТНЫЙ СОЮЗНИК СССР
- У Советского Союза был свой резон помогать Болгарии, - говорит социолог Кънчо Стойчев. - В силу исторических причин (в XIX веке русские положили двести тысяч солдат за освобождение страны от турецкого ига) Болгария была единственным честным союзником СССР. Нам настолько доверяли, что здесь даже не было советской военной базы. Во времена социализма Болгария превратилась в мощную индустриальную страну с развитой военной и даже высокотехнологичной промышленностью. Мы были единственным членом СЭВ (Совет экономической взаимопомощи), производящим компьютеры! Наращивание таких промышленных мускулов у столь маленького государства можно даже назвать гипериндустриализацией. А теперь представьте: Горбачев выбрал другую дорогу, и Болгария осталась одна. Советский рынок схлопнулся и полностью закрылся для нас. В Болгарии случился коллапс: все заводы разом встали!
- Я помню последнюю историческую сессию СЭВ в 1990 году в Софии, - вспоминает журналист Валерий Найденов. - Советскую делегацию возглавлял Николай Рыжков. Он спокойно заявил, что торговля за переводные рубли между странами СЭВ прекращается. Валютой должен служить доллар, а цена за любой товар должна быть не ниже мировой. Люди в зале были растеряны. Ошеломленная чешская делегация заявила: «Но в таком случае нам придется выйти из СЭВ?!» А Рыжков ответил: «Ну и выходите. Да пожалуйста!» Словом, скатертью дорога! Через несколько лет после распада восточноевропейского блока Болгария лежала в руинах.

О, ДИВНЫЙ, НОВЫЙ МИР!
В начале девяностых в страны СНГ, Восточной Европы и в Россию пачками прибывали американские экономические советники и консультанты. Это были прекрасно воспитанные и с иголочки одетые энергичные люди зрелых лет, по взглядам своим все как один - убежденные либертарианцы крайне правого толка. (Либертарианство в экономике - одна из самых бесчеловечных теорий, которая полностью отрицает социальное государство, а также любое вмешательство государства в экономику. В сущности, это экономический дарвинизм. Пусть в свободной конкуренции выживают сильные, а слабые сгинут. Государство должно отказаться от финансирования здравоохранения и образования (и, следовательно, от налогообложения), а пенсионные фонды должны стать только частными. Если вы сами себе не отложили на старость, то пеняйте на себя. А если вы бедный и больной, плачьтесь у дверей благотворительных фондов. Ваши дети - это тоже только ваша проблема, не морочьте ими голову государству.)
В порядочных странах Западной Европы с сильной социальной политикой либертарианцев в ту пору и близко не подпускали к государственному управлению (их бы затоптали тогда еще боевитые профсоюзы), а в экс-социалистическом краю непуганых идиотов они были в чести. Им не просто аплодировали и смотрели в рот - им еще и платили за консультации. Местные политики стояли перед ними на задних лапках, зачарованные фразами о «рыночных реформах».
- Любая книга, написанная так называемыми экономистами либертарианского толка, начинается со слова «свобода», им же и заканчивается, - говорит журналист Валерий Найденов. - Это их мантра. Главное - это свобода от правительства и от любого контроля. Они требуют минимума государства, а в идеале - его отсутствия. Но все их толстые тома можно и не читать. Вся суть сводится к одной фразе: одинаковый налог для богатых и бедных и полная приватизация госсобственности. После краха СССР в Болгарию явился всемирно известный радикально правый экономист Ричард Ран из американского института Cato (это правое крыло либертарианцев). На нас решили опробовать неолиберальный метод, который никогда не был применим в США и Западной Европе. Мы, болгары, стали лабораторными [/MORE]белыми мышками для либертарианской утопии.

ПИЛИТЕ-ПИЛИТЕ,ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО!
Иностранные консультанты- неолибералы - это рыбы-лоцманы Международного валютного фонда. Порой нужды, голода и растерянности начала девяностых МВФ воспользовался для генерального наступления на народы (этакий блицкриг!) и для осуществления своей священной миссии: «освобождения» государства от его собственности, или, проще говоря, капитального распила. Болгары очень хотели быть примерными учениками в школе «свободного рынка», который, как известно, «все сам отрегулирует, если ему не мешать», и слепо вверились новым руководителям вроде американского консультанта Ричарда Рана. (За такое послушание их обещали погладить по головке и пустить в ЕС.) Более того, им хватило ума из идиотских сентиментальных соображений посадить себе на голову бывшего царя Симеона II (отнюдь не горячего болгарского парня, а унылого немца по фамилии Саксен-Кобург-Готский), который правил в качестве премьер-министра с 2001 по 2005 годы. ... и дальше: www.kp.ru/daily/26080/2984649

10:09 

Желающим похудеть...

повод задуматься о пользе кефиров и простокваш:

Кишечные бактерии Akkermansia muciniphila были использованы для лечения ожирения и диабета 2 типа. Данный подход сработал, по крайней мере, с животными, передает BBC. Ученые установили: раствор, содержащий в себе бактерии, мог сильным образом изменить состояние здоровья тучных мышей. Судя по всему, бактерии влияли на выстилку желудочно-кишечного тракта и на всасывание пищи. В итоге животные сбрасывали вес. Ученые теперь хотят провести эксперименты с людьми.

Кстати, ранее исследователи уже показывали, насколько отличается кишечная флора у тучных и худых людей. Шунтирование желудка тоже изменяет бактериальный баланс. В этот же раз сотрудники Католического университета Левена сфокусировали внимание на бактериях Akkermansia muciniphila. В норме на них приходится 3-5% флоры. Но при ожирении концентрация снижается.

Так, грызуны, сидевшие на жирной диете (набирали в 2-3 раза больше жира, чем в норме), потребляли бактериальный раствор. В итоге животные оставались крупнее контрольной группы, но теряли примерно 50% лишней массы без изменений в рационе. Также у них были снижены показатели инсулиновой устойчивости - ключевого симптома диабета 2 типа.

Бактерии провоцировали утолщение слизистого барьера в кишечнике - этот барьер не дает некоторым веществам всасываться в кровь. Еще они изменяли химические сигналы, поступавшие от пищеварительного тракта. В итоге жир начинал по-другому обрабатываться в теле. Аналогичные результаты были при добавлении в рацион одного типа клетчатки (уровень Akkermansia muciniphila увеличивался).

18:00 

Выходя из дома, не забудьте воду!

Сегодня в электричке сосед, парень лет 30-ти, потерял сознание от жары. Хорошо, что с ним была жена или подруга, которая позвала на помощь, и тут же среагировала одна из соседок: споро засунув страдальцу в рот свою руку, вытащила ему язык, облила холодной водой и растерла уши, пристально следя за зрачками. Уж после объявились врачи, стали мерять пульс и уложили парня на сиденье. А спорая соседка оказалась патологоанатомом. Вывод: выходя из дома, берите с собой бутылку воды и таблетку валидола. Не дождайтесь патологоанатома а, почуяв неладное, пейте и лейте на себя воду. Желаю всем хорошего лета! :)

@темы: жара, электричка, осторожность

09:13 

Великое Лихо Журналистов

Извини, друг Максим Равреба, но поскольку ты вдохновил высказаться, то и читай. Восстановлю историческую справедливость, сказав, что беды журналистов начались не с «безлюдных» войн на Интере… Изначальное горе - родом из Национальной радиокомпании Украины, где в одночасье пострадали тысячи сотрудников: журналисты, кущевые корреспонденты, и масса персонала, включавшая даже оркестр этого коллектива. Вот как это было.

В Телерадиокомпании работалось хорошо. Это был монополист информационного пространства, и он же являлся громадной семьей с традициями, где грамотные и много повидавшие журналисты обучали основам профессии молодежь. Деньги выделяли стабильно: аванс, гонорар, зарплату, 13-ю зарплату, и всяческие премии. Давали средства на командировку, и «корочка» имела вес. Компания дарила стаж вкупе с прочими «пережитками» социализма. Например, можно было вступить в Союз журналистов и ты меньше платил за «излишки» в метраже …

Когда объявили незалежность, зарплаты начали задерживать и выдавать без премий – «голой» ставкой. Причем все знали, что деньги выделены, но их нет потому что лаве «крутят» в банке. «Крутит» кто-то наверху. А «крутили» по три месяца, поэтому работники радио сытно ели лишь раз в квартал. Доходило до смешного: моя авторская передача звучала от 3 до 4 раз в неделю, в прайм-тайм, а я считал копеечки на ладошке: поеду ли как король, домой на троллейбусе, или пройдусь пешком, но зато сытно пообедаю стаканом кефира? Весил я, журналист и старший редактор, 49 килограмм. А когда по-молодости обнажался перед женщинами, то пугал их своими… концлагерными ребрами. Впрочем, был я тогда бойким парнишкой 26 лет, подтягивался на турнике, и не обращал особого внимания на трудности… В ту пору меня удивил звукорежиссер Вадим, открывший в обед бутербродницу с двумя тоненькими скибками батона без намека на колбасу или масло – зачем ее тащить ради столь скудного содержимого?

Когда нам перестали платить зарплату, и мы голодали, нужно было бастовать. Потому что Телерадиокомпания, к тому времени разделенная на радио и телевидение, была монополистом. И если бы мы забастовали – да, некоторых уволили бы. Но вся страна поняла бы, что с ней что-то не так, потому что в одночасье замолчал бы весь ее эфир. Замолчал бы, разродясь нескончаемым «Лебединым озером» вперемешку с «Ще не вмерла Украина». Но дальше разговоров о забастовке не пошло. Журналисты со стажем были людьми старой закалки и махровой дисциплины: они легче терпели, чем жаловались.

И тогда обнаглевшие власть имущие поняли, что журналистов можно безнаказанно щемить, оставляя без средств и даже заставляя физически голодать. И власть имущим понравилось издеваться над журналистами. А уже потом наступили времена Интеров, Тивиайев и прочих локальных конфликтов.

09:12 

Сон о Национальной радиокомпании Украины

Христос воскрес, товарищи! Приснился мне сон. Счастливый. О том, что я снова устроился в Национальную радиокомпанию Украины. Взял и сделал, спустя годы, первую передачу на пробу. И хороша оказалась передача, не хуже прежних: динамичная и познавательная. И на ту же что раньше, детско-юношескую тематику. И был я очень рад.

Повстречал во сне старых друзей: Маю Манько, Вадима Колоска, поздоровался с Аленой Брущенко и Викой Мотиновой (Польченко :), походя заглянул в редакцию, а там стучал на машинке талантливый добряк Володя Семенов… И так хорошо да тепло мне стало, как будто домой вернулся: все дела образовались сами собой, и года я сбросил, и служебный статус с корочкой появились, и трудовая легла, а с ней возникла надежда на хорошую пенсию. Стабильно стало мне: трудись, дружи и радуйся.

Утром вовсю раздумывал как бы свой сон обернуть явью. Ничего не придумал.

.

09:34 

Голая Волочкова шокировала маленьких детей

Вытупление вызвало шквал возмущения со стороны родителей, которые пришли на концерт с маленькими детьми. Активисты общественного фонда «Уральский родительский комитет» призывают местные власти «ни в коем случае не позволять проводить подобное эротик-шоу читать дальше

Волочкова - это Джигурда.


@темы: волочкова

08:49 

Ражий кот


ночь.
кот не спит, оброс щетиной.
Он дугою выгнул спину.
Ночь никак не разберет:
это кот или не кот?

Кот закурит папиросу
Слушает алину гроссу
делать нечего коту:
пялится все в темноту

Глушит кот наш валерьянку
Кот наказан был за пьянку

В темноте тревожат мыши
Мыши бегают по крыше
грозно лапками стучат
И отчаянно пищат

потому что ражий кот
отряхнется от забот
ему нужен собутыльник:
всунет он к мышатам рыльник

И завоет в темноту
шаловливо: туру-ту!!!


@темы: кот

08:30 

Огурец

Неделю назад газета "Нью-Йорк Таймс" опубликовала в рубрике "Все для дома"
перечень важных свойств огурца, о которых каждый должен обязательно знать.*

1. Огурец содержит все необходимые человеку витамины: В1, В2, В3, В5, В6,
витамин С; фолиевую кислоту, железо, кальций, фосфор, магний, калий, цинк.

2. Чувствуете усталость во второй половине дня? Напитки с кофеином вам не
помогут. Для восстановления сил вам нужен продукт, который содержит
витамины группы В и углеводы. Все витамины группы В содержатся в огурцах,
но, оказывается, огурец содержит и углеводы. Достаточно съесть один огурец,
чтобы восстановить силы.

3. Вам надоело вытирать запотевшее зеркало в ванной после принятия душа?
Перед принятием ванны смажьте зеркало кружочком огурца - оно не запотеет, и
в ванной будет стоять приятный запах.

4. Если ваш сад часто посещают вредные насекомые, положите кружочки огурца
в одноразовую алюминиевую посуду. Соединение огурца с алюминием вызовет
химическую реакцию, в результате появится запах, который не чувствует
человек, но для насекомых он невыносим. ****

5. Вы собрались идти в бассейн, но стесняетесь целлюлита на ногах? Возьмите
1-2 кружочка огурца и смажьте эти места. Огурец обладает косметическим
свойством стягивать кожу на некоторое время. Морщины на лице также
разглаживаются с помощью огурца на некоторое время, кожа становится более
упругой.

6. Вы выпили алкогольный напиток, и у вас сильно заболела голова. Не пейте
больше - во-первых, а во-вторых, съешьте огурец и идите спать. Утром
проснетесь свежим, без головной боли. Огурец содержит и сахар, и
электролит, которые вместе с витамином В регулируют обмен веществ,
нарушенный принятием алкоголя и вызвавшим головную боль. ****


7. Вы хотите избавиться от вредной привычки перекусывать перед сном?
Огурцы сослужили добрую службу путешественникам, охотникам и коробейникам,
которым нужна была полноценная пища на скорую руку.

8. Вам предстоит важная встреча, но вы не успеваете начистить обувь.
Возьмите кружочек огурца и пройдитесь им по поверхности обуви один раз.
Ботинки тут же заблестят, как новые. Кроме того, огурец содержит
водоустойчивые вещества, и в случае дождя ноги не промокнут.

9. Заскрипело колесо или дверь, а масло WD-40 закончилось. Возьмите огурец,
смажьте ось и скрип прекратится.

10. Вы волнуетесь перед экзаменом, и нет времени сделать успокаивающий
массаж? Возьмите огурец, порежьте кружочками и вылейте на него кипяток и
подышите парами - успокоитесь сразу.

11. У вас неприятный запах изо рта. Возьмите дольку огурца и пожуйте ее в
течение 30 секунд. Запах исчезнет.

12. Краны и газовая плита нуждаются в чистке. Возьмите дольку огурца и
протрите нужное место несколько раз. Поверхность не только заблестит, но и
не останется следов. Кроме того, ваши руки и ногти соприкоснутся с
природным материалом, а не химией.

13. Вы написали что-то ручкой и ошиблись? Возьмите шкурку огурца и
осторожно сотрите ненужную букву. Огурец может стереть даже фломастер. ****

@темы: огурец

Ондатр

главная